NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: „No to je jasné, je to introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry.“
Jde k němu a říká mu empatickým hlasem: „Copak se děje, že si nehraješ s ostatními?“
A chlapeček se jen nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!“

Karlík má ve škole špatný prospěch a tvrdí, že ho pan učitel pronásleduje. Otec se s Karlíkem vydá do školy.
Učitel říká:
„Já, že ho pronásleduju? Tak Vám to předvedu. Kolik je pět krát šest, Karlíku?“
„Vidíš, tati? Už zase začíná!“

Školy byly opět otevřeny, děti se konečně vrátily do lavic. Matka jednoho dítěte volá matce druhého dítěte: “To jsme rádi, že už konečně skončila ta distanční výuka. Ten náš kluk je z toho internetu už úplně zpitomělý. Dokonce tvrdil učitelce, že hymna dělnického hnutí se jmenuje Internetcionála.” “To nic není”, říká druhá matka, “ten náš pacholek zase učiteli tvrdil, že Revizora napsal Nikolaj Vasiljevič Gůgl.”

Ptá se profesor studenta:
„Co nám můžete říct o vlivu dědičnosti?“
Mladík odpoví:
„Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi,
je to vliv prostředí.“

Profesor se ptá vnadné studentky:
„Znáte Ludolfovo číslo?“
„Jistě,“ kroutí se studentka, „jen si zrovna nedokážu vybavit, jak se při tom dávají nohy.“

V hodině češtiny se ptá paní učitelka Bětky:
„Řekni nám, jakého rodu je past.“
„Prosím, rodu ženského.“
„Dobře. A podle čeho tak usuzuješ?“
„Protože bývá často nalíčená!“

Paní učitelka omylem spadne do pekla. Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek, kam se uchýlí. V klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění. Vtom přijde na kontrolu sám Lucifer. Když spatří paní učitelku, zděšeně se jí ptá:
„Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!“
„To je peklo?“ diví se paní učitelka, „a já si myslela, že je velká přestávka!“

V záchranném člunu se dá do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale nic to nepomáhá.
„Neplač, Marečku, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“
„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“

Dotaz:
Pan profesor mě obvinil z prokristanace. Co to je? maturant Pepa
Odpověď:
Prokristanace je druh prokrastinace, která se provádí ve jménu Ježíše Krista. Tzn., že ses patrně ještě nezačal učit k maturitě, a že se zatím jenom modlíš, aby se Babišovi podařilo letošní maturity zrušit. E-tapír

Profesor chemie vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka:
„Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono! Víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír