NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Člověče, tak už jsem se svojí ženou nemluvil dobrý dva měsíce!
Jak to?
Nechci jí přerušovat…

Manželka si v salónu krásy nechala dát pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.

V pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících potká svoji sousedku a povídá:
„Zdravíčko, paní Smithová. Trochu jste přibrala, že?“
„Vy starej nezdvořáku, vy asi nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne!“
„Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit.“

Zeptal jsem se své manželky, kam by chtěla jít na výročí naší svatby.
Odpověděla, že někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem jí navrhnul kuchyni…

Moje manželka a já chodíme dvakrát týdně na večeři vždy do nějaké skvělé restaurace.
Nejdříve si dáme aperitiv a potom nějakou místní specialitu.
A přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý a já v pátek.

„Miláčku, proč jsi celá nahá?″
„To jsou přece šaty lásky, drahý!″
„Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!″

Americká tajná služba vypíše konkurz na agenta-likvidátora. Po sérii rozhovorů a testů zůstali tři nejúspěšnější kandidáti. Ti byli pozváni
k poslednímu testu. Jednoho po druhém pozvali do prázdné místnosti a dali jim pistoli se slovy:
„Agent CIA musí poslouchat, co se mu řekne, bez zaváhání a bez ohledu na cokoliv. V místnosti vedle sedí na židli vaše manželka. Střelíte ji do hlavy a vrátíte se sem,“ řekne instruktor.
První kandidát řekne:
„To nemyslíte vážně! Svoji ženu nezabiju!“
„V tom případě nejste způsobilý stát se agentem. Vezměte si ženu a vraťte se domů.“
Druhý kandidát dostane stejné instrukce. Vezme pistoli, vejde do místnosti, pak je pět minut ticho. Muž vyjde ven se slzami v očích:
„Zkoušel jsem to, ale nešlo to!“
„Tak byste to nezvládl ani jindy. Vraťte se s manželkou domů.“
Poslední kandidát vezme pistoli a vejde dovnitř. Je slyšet několik výstřelů, řev, mlácení do stěn a po pár minutách ticho. Dveře se otevřou, kandidát vyjde ven a utírá si pot z čela:
„Nějaký idiot mi tam dal slepé náboje, tak jsem tu děvku musel uškrtit!“

Frigidní seniorka a seniorka nymfomanka besedují u kafíčka. První se chválí: “Konečně jsem spokojená! Starý má sklerózu, a když dojde na plnění manželských povinností, tak mu řeknu, že už dnes přece máme splněno. A ještě mu vyčtu, že si takový hezký zážitek nepamatuje!” A ta druhá se taky pochválí: “Já jsem taky spokojená! Můj starý má taky sklerózu, a když se pomilujeme, tak se ho zeptám, jestli nezapomněl, že dnes máme plnit manželské povinnosti…”

Domovnice domlouvá nájemnici:
“Mohla byste, prosím Vás, toho Vašeho chlapa občas pustit do hospody a být mu po vůli? Nemusím Vám doufám připomínat, že je v našem bytovém domě zakázáno chovat psy…”
“Nechápu, co to má s tím co společného?”, ohradila se nájemnice.
“No, když Váš muž není uspokojený, tam vyje, a Vy po něm pořád štěkáte…”

Ptá se jedna kamarádka druhé: “Tak co tvůj druhý manžel, polepšila sis? Nenadává ti jako ten první?” A ta druhá se chválí: “Je to mnohem lepší, tenhle aspoň rád luští křížovky a tak mě říká něžně přežvýkavec a dětem říká mláďata skotu.”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír