NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Manželka odjede na měsíc do lázní a za 3 dny má telegram:
Kde jsou lžičky, nože, vidličky?
Odpovídá: Spávej doma!
Za týden zas telegram: kde jsou lžičky, nože, vidličky?
Odpovídá: Spávej doma!
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí: “To jsi mi nemohla
normálně odpovědět?”
“Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma!”
Jde do ložnice, sundá přikrývku a tam: nože, lžičky, vidličky…

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli jí může pozvat na skleničku.¨
“Na hotel?!” vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorní.
Mladík vysvětluje:
“Vy jste mě špatně pochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.”
“Chcete mě pozvat na hotel?” vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík celý červený až za ušima zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
“Promiňte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích.”
“Cože?!” zařve mladík na celý lokál. “Pět set euro?!”

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…

Manželka říká svému muži: “Jsi naprosto dokonalý komár. Celej život mi piješ krev a když už mě pícháš, nejraděj bych tě zabila!”

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu
poradil: “Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. “To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.” “A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?” “Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
“No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou – no a kuřata.., ty já vám klidně podržím.”

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:
“Jsi mě teď pěkně nasral! …..Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!”

Víte, proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku?

  1. V mnoha případech líp vypadá.
  2. Nekecá vám do toho.
  3. Když přiškrtíte dýchací hadici, tak vyvádí jako dvacítka.

Čtyři tajemství šťastného manželství:

  1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
  2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze
  3. je důležité najít ženu, která má ráda sex
  4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír