NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Sanitka jede s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:
„Je to blbý, chcíplo mi to!“
Doktor na to: „Hmm, mně taky.“

V pozdních nočních hodinách stojí zoufalý muž na okenní římse a chystá se skočit ze sedmého patra. Kousek od domu stojí policejní hlídka, svítí na muže halogenem a jeden z policistů křičí do ampliónu: “Občane, okamžitě zanechte svého protiprávního jednání… Svou nedbalostí porušujete zákaz nočního vycházení, nemáte odpovídající pokrývku dýchacích cest a pokud se rozhodnete svůj čin dokonat, jsme povinni vás upozornit, že budete zahrnut do celkové statistiky pacientů, kteří zemřeli v důsledku respiračního onemocnění Covid-19.”

Běžkaři se připravují na startu Jizerské padesátky… Mezi nimi prochází kněz a jeden ze závodníků říká: “A hele kněz… Přišel se zeptat, jestli nepotřebujeme poslední pomazání!”

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?” ptá se Jenda.
“Napřed se musím podívat, jak plaveš.”
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se,
chová se, jako by celý život nedělal nic jiného…
“Kde ses to naučil?” diví se plavčík.
“Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera.”
“Asi bylo dost těžké, doplavat ke břehu?”
“Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo, dostat se z toho pytle!”

Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí. Kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve.
„Co to, proboha, děláte?!“ diví se host.
„Co dělám?“ rozvážně na to umouněnec, „dělám si rozkoš.“
„Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?“
„To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!“

Jdou dva kluci lesem za babičkou, jeden je slepý a druhý jednooký.
Jdou a jdou, pojednou si ten jednooký nešťastně vypíchne o větev to zdravé oko. Zastaví a říká:
„Tak jsme došli!“
„Ahoj babi!“ zvolá kamarád.

Povídá otec synovi: „Když jsem byl tak malý jako ty…“
„Ale tatí, vždyť jsi mi sotva do pasu!“
„Nepřerušuj mě! Když jsem byl tak malý jako ty, seděl jsem u kolejí
a najednou mi vlak ufikl nohy.“

„Mami, kde je tatínek?“ ptá se malý synek.
„Nevím, asi někam odjel,“ odsekne matka.
„Ale daleko to nebude, co?“
„To nevím, proč se vlastně ptáš?“
„No, já jen, že nechal hlavu v mrazáku.“

Včera jsem byl se svou přítelkyní na večeři v restauraci.
Ovšem, ten personál se tam ke mně choval hrozně!
A ty hosti kolem nás… Všichni na mě koukali skrz prsty
a bylo na nich vidět snad až opovržení… No, hrůza!
A to všechno proto, že mně je 53 a přítelkyni 19.
No, řeknu vám… úplně nám zkazili naše desátý výročí!

Většinou se hlídám, ale dneska jsem to, bohužel, přehnal. To přiznávám. Můj kamarád mě nachytal, jak prohrabávám kalhotky jeho sestry. A ještě to bylo o to horší, že je měla zrovna na sobě.
A ještě u toho byla skoro celá jeho rodina. Promiň, kámo, vážně toho lituju. Po celý zbytek jejího pohřbu jsem si připadal jako debil…

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír