NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Epitaf
Zde leží věrný syn,
který ctil tradiční zásady svých předků,
a který, stejně jako jeho předci,
šel kosit po ránu, když je tráva vlhká od rosy.
Nenapadlo ho však,
že jeho předci nikdy nepoznali
elektrickou sekačku…

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
„Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete jako bonus láhev vodky!“
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za chvíli se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel, bledý a zpocený, říká:
„Kurva, chlapi, tak takhle by to nešlo!Tohle bylo jenom mezipřistání v Kyjevě!“

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
“Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků.”
“Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?”
“Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal.”
“Vy jste šprýmař,” usměje se pobaveně prodavač.
“No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.”

Zašel jsem si za věštkyní, aby mi předpověděla budoucnost. Zaplatil
jsem, sedl si ke stolu s nějakou koulí a čekal. Věštkyně se podívala
do koule, najednou zbledla a začala utíkat z místnosti. I s mými
penězi. Tak jsem vzal tu divnou kouli, sundal věštkyni k zemi a
utloukl ji k smrti, svini jednu. Akorát by mě zajímalo, co tak
strašného v té kouli viděla…

Na okraji propasti Macocha stojí dva policajti a jeden muž. Koukají do propasti
a muž říká:
,, Nechápu, že skočil. Z letadla se s padákem skočit bál…!”

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.

Na pohřbu se ptá kamarád kamaráda:
A na co umřela ta tvoje tchýně?
Na otravu houbami.
A proč má tak rozbité zuby?
Bránila se, svině.

Povídá otec synovi: „Když jsem byl tak malý jako ty…“
„Ale tatí, vždyť jsi mi sotva do pasu!“
„Nepřerušuj mě! Když jsem byl tak malý jako ty, seděl jsem u kolejí a najednou mi vlak ufikl nohy.“

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
„Kolik jste dneska prodali těch silných motorek?“
„Čtrnáct.“
„Tak to se nám ještě dva někde toulají…“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír