NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Na pohřbu se ptá kamarád kamaráda:
A na co umřela ta tvoje tchýně?
Na otravu houbami.
A proč má tak rozbité zuby?
Bránila se, svině.

Povídá otec synovi: „Když jsem byl tak malý jako ty…“
„Ale tatí, vždyť jsi mi sotva do pasu!“
„Nepřerušuj mě! Když jsem byl tak malý jako ty, seděl jsem u kolejí a najednou mi vlak ufikl nohy.“

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
„Kolik jste dneska prodali těch silných motorek?“
„Čtrnáct.“
„Tak to se nám ještě dva někde toulají…“

Americká tajná služba vypíše konkurz na agenta-likvidátora. Po sérii rozhovorů a testů zůstali tři nejúspěšnější kandidáti. Ti byli pozváni
k poslednímu testu. Jednoho po druhém pozvali do prázdné místnosti a dali jim pistoli se slovy:
„Agent CIA musí poslouchat, co se mu řekne, bez zaváhání a bez ohledu na cokoliv. V místnosti vedle sedí na židli vaše manželka. Střelíte ji do hlavy a vrátíte se sem,“ řekne instruktor.
První kandidát řekne:
„To nemyslíte vážně! Svoji ženu nezabiju!“
„V tom případě nejste způsobilý stát se agentem. Vezměte si ženu a vraťte se domů.“
Druhý kandidát dostane stejné instrukce. Vezme pistoli, vejde do místnosti, pak je pět minut ticho. Muž vyjde ven se slzami v očích:
„Zkoušel jsem to, ale nešlo to!“
„Tak byste to nezvládl ani jindy. Vraťte se s manželkou domů.“
Poslední kandidát vezme pistoli a vejde dovnitř. Je slyšet několik výstřelů, řev, mlácení do stěn a po pár minutách ticho. Dveře se otevřou, kandidát vyjde ven a utírá si pot z čela:
„Nějaký idiot mi tam dal slepé náboje, tak jsem tu děvku musel uškrtit!“

Jde starší paní parkem a vidí, jak malý chlapec jede v autíčku, které má tvar mašinky. Mašinku má přivázanou za šourek svého pejska.
Paní vidí, jak se pejsek trápí, tak povídá:
„Kdybys ten provázek přivázal pejskovi na vodítko ke krku, tak by tě ten tvůj krásný pejsek určitě táhl o něco rychleji.“
„To by mě asi táhl rychleji, ale přišel bych o sirénu.“

Děda pláče nad hrobem své ženy:
„Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“
Vtom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to:
„Ale, Božka, nerozumíš srandě?“

Potkají se dva známí a jeden říká:
,,Upřímnou soustrast, Karle, slyšel jsem, že se tvá žena otrávila plynem. To musel být příšerný pohled!‘‘
,,Jo, to máš pravdu, to byl, ale na účet za plyn!‘‘

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem svou účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: ˝Ty budeš další˝.
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé…

V době Dušiček kráčí po hřbitově vdova Koutná a potká známého.
„Byla jste se podívat za manželem?“ ptá se jí.
„Byla, ale už mě to dost zmáhá.“ „Vždyť to máte na hřbitov jen kousek.“
„O tu cestu nejde, ale problém mi dělá to, než se k němu prokopu!“

Vlasta Burian se v den svých 130. narozenin probudí z věčného spánku, vstane z hrobu a prochází se po Praze. U poslanecké sněmovny potká Andreje Babiše a říká: “Tak to jsi ty, ten novodobý král komiků?”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír