NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Jde starší paní parkem a vidí, jak malý chlapec jede v autíčku, které má tvar mašinky. Mašinku má přivázanou za šourek svého pejska.
Paní vidí, jak se pejsek trápí, tak povídá:
„Kdybys ten provázek přivázal pejskovi na vodítko ke krku, tak by tě ten tvůj krásný pejsek určitě táhl o něco rychleji.“
„To by mě asi táhl rychleji, ale přišel bych o sirénu.“

Děda pláče nad hrobem své ženy:
„Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“
Vtom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to:
„Ale, Božka, nerozumíš srandě?“

Potkají se dva známí a jeden říká:
,,Upřímnou soustrast, Karle, slyšel jsem, že se tvá žena otrávila plynem. To musel být příšerný pohled!‘‘
,,Jo, to máš pravdu, to byl, ale na účet za plyn!‘‘

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem svou účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: ˝Ty budeš další˝.
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé…

V době Dušiček kráčí po hřbitově vdova Koutná a potká známého.
„Byla jste se podívat za manželem?“ ptá se jí.
„Byla, ale už mě to dost zmáhá.“ „Vždyť to máte na hřbitov jen kousek.“
„O tu cestu nejde, ale problém mi dělá to, než se k němu prokopu!“

Vlasta Burian se v den svých 130. narozenin probudí z věčného spánku, vstane z hrobu a prochází se po Praze. U poslanecké sněmovny potká Andreje Babiše a říká: “Tak to jsi ty, ten novodobý král komiků?”

V letadle se spolu baví dva muži:
„Víte, vždycky, když letím letadlem, tak se něco špatného stane.“
Náhle přijde letuška a říká:
„Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky.“
„Neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!“

Po důkladné prohlídce doktor ženě sdělí, že jí bohužel zbývá necelý den života. Zdrceně přijde domů a svěří se manželovi.
„Když je to takhle, tak bych chtěla celou svoji poslední noc divoce promilovat!“
„No jo, Božka, to se ti to říká, když nemusíš ráno vstávat.“

V Bečvě plave ryba s malou rybičkou, která říká:
“Mami, poplavme jinam, tady je děsná otrava!”

Přijde nový vězeň do gulagu na Sibiři a sedne si na lavici do baráku. Spoluvězeň, starej mazák, se ptá:
„Tak kolik jsi dostal?“
„Pětadvacet let,“ odpoví smutně nováček.
„A za co?“ ptá se starý vězeň. Chlapík jen pokrčí rameny:
„Za nic…“
„Kecáš, za nic se dává deset!“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír