NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Kategorie:

Lékař: Tak já vám to řeknu, pane, jak to je. Blbnete z piva! Kdybyste si raději dal místo každého piva jedno jablko.
Pacient: Ale, pane doktore, kde já seženu denně honem čtyřicet jablek?

O půlnoci zvoní někdo u dveří blázince jako na poplach.
Rozespalý vrátný vystrčí hlavu: Takhle zvonit vo půlnoci, zbláznil jste se?!
No, jo. Vždyť kvůli tomu jdu!

V blázinci chlápek neustále vykřikuje, že je Napoleon.
Primář se vlídně ptá: A kdopak Vám to řekl, že jste Napoleon?
To mi řekl Bůh.
A z kouta se ozve: Kecá! Nic jsem mu neřek.

Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic.
A berete jich pravidelně osm denně?
Ano, po každém jídle jednu!

Lékař vyšetřuje pacientovi tlusté střevo.
Nasadí si gumovou rukavici, zdvihne prst, přiloží jej k pacientovu konečníku a tlumeně pronese: A hlavně žádnou erekci, Radku!
Pacient se otočí a povídá: Ale já jsem Pepík…
A doktor: Já vím. Já jsem Radek!

Manželce diagnostikovali covid deset dnů před zahájením Zimních olympijských her. Kvůli rizikovému kontaktu jsem se samozřejmě dostal do karantény i já. Do práce jsem se stihnul vrátit ještě před zahájením Olympiády. Tak to dopadá, když nemocenskou plánuje ženská…

Před policejní služebnou se tvoří dlouhý zástup naštvaných lidí s nasazenými respirátory. Ze služebny vyjde službukonající policista a vyzývá zástup: “Jménem zákona, rozejděte se! Tady se testy vážně neprovádějí. Ten nápis PCR na budově znamená Police of the Czech republic.”

Lékař se ptá mladé zdravotní sestry: „Nedělala jste předtím průvodkyni?“
„Ano, jako studentka jsem si přivydělávala na hradě. Vy jste mě tam někdy viděl?“
„To ne, ale když k nám někdo zavolá, že chce objednat na prohlídku, tak se ho ptáte, zda chce komentovanou, s audioprůvodcem, s tištěným průvodcem nebo bez průvodce…“

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
“No, pane, máte HAS.”
“Co to je?”
“No, to je herpes, AIDS a syfilis.”
“Proboha, co mám dělat?”
“No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče.”
“A pomůže mi to?”
“Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma.”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír