NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Gynekolog prohlíží paní Novákovou.
„Ajajaj, to se mi vůbec nelíbí.“
„Copak, pane doktore, je to se mnou hodně špatný?“
„Víc, než si myslíte. Vypadá to na špitál.“
„Jenom to ne, pane doktore, mám ze špitálu hrůzu. Nešlo by to vyléčit nějak jinak?“
„Dobrá tedy, ale to byste se musela nejméně na tři měsíce vzdát veškerého sexuálního života.“ Paní Nováková slíbila, že bude abstinovat, a odešla.
Sestřička se ptá doktora:
„Doktore, co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.“
„Taky že je zdravá, ale předbíhá v samoobsluze!“

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
„Kolik toho denně vypijete?“
„Asi tak litr vodky.“
„A jak dlouho pijete?“
„Ne tak dlouho, od dětství.“
„No dobře. Takže začneme ihned s léčbou?“
„Ano.“
„Dva půldecáky denně a ani kapku víc!“
„Dva půldecáky! Dobře.“
Na druhý den uvidí doktor pacienta, jak se jen taktak drží na nohou a prozpěvuje si. Doktor jde k němu a přísně spustí:
„Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky!“
„Můj milej doktore, a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?“

Doktor pacientovi:
„To vaše srdce se mi nelíbí, pane Nováku, měl byste každý den chodit na procházku, alespoň dva km…“
„Dobře, pane doktore, a mám na tu procházku jít před tím, než roznesu poštu, nebo až potom?“

Hlava XXII počesku

Bojím se toho dne, až na odběrové místo na testování metodou PCR bude umožněn vstup pouze osobám s platným lékařským potvrzením o negativním výsledku testu PCR…

V nemocnici leží těžce nemocný pan Randák. U jeho lůžka stojí skupina lékařů a sdělují si své poznatky.
„Srdce bije jako zvon!“ říká první.
Druhý na to: „I ledviny pracují bez závad.“
Další poznamenává, že dýchání je pravidelné.
„I žaludek má zdravý,“ povídá poslední.
Na to se pacient nadzvedne a tichým hlasem říká:
„Jestli tomu rozumím, páni doktoři, tak umírám vyléčen!“

„Pane doktore, mám problémy se zrakem.“
“To máte pravdu, my jsme stánek s hranolkama.“

Před operací se domlouvá anesteziolog s pacientem:
„Přejete si daleko účinnější uspání, ovšem s příplatkem, nebo vám stačí obyčejné, plně hrazené pojišťovnou?“
„Tak snad bude stačit to druhé,“ odvětí tázaný.
„Jak si přejete,“ dí anesteziolog, skloní se k pacientovi a začne tiše zpívat: „Ha-a-je-ej můj a-an-di-í– l-ku-u, haa-jej a spi…“
• • •

Profesor chemie vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka:
„Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono! Víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Přijde chlápek k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám křivého ptáka.“
Doktor se po prohlídce ptá: „Onanujete?“
„Ne, to nikdy!“
„Tak to vám bohužel nemůžu pomoct.“
Chlápek odchází. Ve dveřích si to rozmyslí a ptá se: „A kdyby přece?“
„No, v takovém případě bych vám doporučil vyměnit ruku!“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír