NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Doktor se rychle oblékl a vyšel do nečasu. Než dorazil k nemocnému, byl na kůži promočený. Nemocný ho zděšeně očekával.
Lékař ho prohlédl a pak se zeptal: „Napsal jste závěť?“
„Ještě ne.“
„Tak ji napište. Máte rodinu?“
„Mám, pane doktore.“
„Rozloučil jste se s ní?“
„Ještě ne.“
„Tak to udělejte. A radím vám, abyste si pospíšil.“
„Prokristapána, pane doktore, to znamená, že je to se mnou opravdu tak zlé?“
„Zatím ne,“ zařval doktor. „Zatím jste jako řípa, ale co si myslíte, že s vámi udělám teď?“

Zavirovaný trávník

Nechoď nám, dcerunko, s fotbalistou
plivanci si hřiště pokálí
pak se v tom takticky vyválí
od něho nákazu máš hned jistou…

Setkali se dva staří přátelé lékaři:
„A co ti tvoji zákazníci, platí dobře?“
„Ano, jde to. Zavedl jsem si specializaci, léčím výhradně tchýně. Když se to povede, platí dcera. Když se to nepovede, zaplatí zeť.“

„Pane doktore, musíte mi pomoci.
Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.”
„Tak mi řekněte o svém problému.“
„A co sem asi teď udělal, ty zkurvenej debile?!“

Pan Novák si jde na víkend vyzvednout manželku do nemocnice, jenže Marie Novákové jsou tam dvě.
Jedna má AIDS a druhá Alzheimra. Dokumentace se nějak pomotala a nikdo neví, která má co.
Pan Novák žádá lékaře, aby mu poradil, co má dělat.
Doktor odvětí: Nejlepší bude, když jí odvedete do lesa a tam jí necháte. Jestli se vrátí domů, tak s ní nespěte!

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“
Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“
Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

„Sestřičko, polibte mě!“
„Líbat pacienty je zakázáno.“
„Sestřičko, prosím, polibte mě!“
„Opravdu ne. Proti předpisům je už to, že ležím pod vámi!“

Gynekolog prohlíží paní Novákovou.
„Ajajaj, to se mi vůbec nelíbí.“
„Copak, pane doktore, je to se mnou hodně špatný?“
„Víc, než si myslíte. Vypadá to na špitál.“
„Jenom to ne, pane doktore, mám ze špitálu hrůzu. Nešlo by to vyléčit nějak jinak?“
„Dobrá tedy, ale to byste se musela nejméně na tři měsíce vzdát veškerého sexuálního života.“ Paní Nováková slíbila, že bude abstinovat, a odešla.
Sestřička se ptá doktora:
„Doktore, co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.“
„Taky že je zdravá, ale předbíhá v samoobsluze!“

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
„Kolik toho denně vypijete?“
„Asi tak litr vodky.“
„A jak dlouho pijete?“
„Ne tak dlouho, od dětství.“
„No dobře. Takže začneme ihned s léčbou?“
„Ano.“
„Dva půldecáky denně a ani kapku víc!“
„Dva půldecáky! Dobře.“
Na druhý den uvidí doktor pacienta, jak se jen taktak drží na nohou a prozpěvuje si. Doktor jde k němu a přísně spustí:
„Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky!“
„Můj milej doktore, a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?“

Doktor pacientovi:
„To vaše srdce se mi nelíbí, pane Nováku, měl byste každý den chodit na procházku, alespoň dva km…“
„Dobře, pane doktore, a mám na tu procházku jít před tím, než roznesu poštu, nebo až potom?“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír