NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Před policejní služebnou se tvoří dlouhý zástup naštvaných lidí s nasazenými respirátory. Ze služebny vyjde službukonající policista a vyzývá zástup: “Jménem zákona, rozejděte se! Tady se testy vážně neprovádějí. Ten nápis PCR na budově znamená Police of the Czech republic.”

Lékař se ptá mladé zdravotní sestry: „Nedělala jste předtím průvodkyni?“
„Ano, jako studentka jsem si přivydělávala na hradě. Vy jste mě tam někdy viděl?“
„To ne, ale když k nám někdo zavolá, že chce objednat na prohlídku, tak se ho ptáte, zda chce komentovanou, s audioprůvodcem, s tištěným průvodcem nebo bez průvodce…“

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
“No, pane, máte HAS.”
“Co to je?”
“No, to je herpes, AIDS a syfilis.”
“Proboha, co mám dělat?”
“No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče.”
“A pomůže mi to?”
“Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma.”

Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá: „Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.“
Další na to odpoví: „To je pravda. Ale jelikož všichni jsme profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času
a nesvěřili se navzájem se svými problémy.“ Ten první hned říká: „Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu
a často zneužívám ženské pacienty.“ Druhý na to: „Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá,
abych si mohl dovolit je koupit. “Třetí na to: „Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně. “
Pak se ozve čtvrtý a povídá: „Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.“

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
“Tak, to je jasnej Bruntál!” A hned volá kolegu: “Přijď se prosím ke mně do ordinace, mám tady typickej Bruntál.”
Kolega, přijde, koukne se, a říká: “Je to určitě Bruntál, zavolej primářovi, takhle zřejmej Bruntál jsme tu již dlouho neměli!”
A tak zavolají i primáře. Ten přijde, koukne a řekne: “Tak pánové, takovej jasnej Bruntál jsme tu opravdu již dlouhá léta neměli…”
Ženská je z toho dění okolo celá na větvi a tak se ptá: “Prosím vás, a co je to ten Bruntál, je to nějak vážný?”
A primář jí řekne: “No paní, víte, Bruntál, to je moc krásný okolí, ale jinak hrozná díra…”

Doktor se rychle oblékl a vyšel do nečasu. Než dorazil k nemocnému, byl na kůži promočený. Nemocný ho zděšeně očekával.
Lékař ho prohlédl a pak se zeptal: „Napsal jste závěť?“
„Ještě ne.“
„Tak ji napište. Máte rodinu?“
„Mám, pane doktore.“
„Rozloučil jste se s ní?“
„Ještě ne.“
„Tak to udělejte. A radím vám, abyste si pospíšil.“
„Prokristapána, pane doktore, to znamená, že je to se mnou opravdu tak zlé?“
„Zatím ne,“ zařval doktor. „Zatím jste jako řípa, ale co si myslíte, že s vámi udělám teď?“

Zavirovaný trávník

Nechoď nám, dcerunko, s fotbalistou
plivanci si hřiště pokálí
pak se v tom takticky vyválí
od něho nákazu máš hned jistou…

Setkali se dva staří přátelé lékaři:
„A co ti tvoji zákazníci, platí dobře?“
„Ano, jde to. Zavedl jsem si specializaci, léčím výhradně tchýně. Když se to povede, platí dcera. Když se to nepovede, zaplatí zeť.“

„Pane doktore, musíte mi pomoci.
Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.”
„Tak mi řekněte o svém problému.“
„A co sem asi teď udělal, ty zkurvenej debile?!“

Pan Novák si jde na víkend vyzvednout manželku do nemocnice, jenže Marie Novákové jsou tam dvě.
Jedna má AIDS a druhá Alzheimra. Dokumentace se nějak pomotala a nikdo neví, která má co.
Pan Novák žádá lékaře, aby mu poradil, co má dělat.
Doktor odvětí: Nejlepší bude, když jí odvedete do lesa a tam jí necháte. Jestli se vrátí domů, tak s ní nespěte!

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír