NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

„Doktore, chtěl bych se odnaučit kouřit, můžete mi pomoct?“
„Snadná pomoc, hrajte na foukací harmoniku.“
„Ale jak dlouho?“
„Čtyřiadvacet hodin denně.“

Praha ČTK: “Podle vyjádření Ministra zdravotnictví Jana Blatného jsou zdravotníci v českých nemocnicích pod vlivem koronavirové pandémie na pokraji svých sil. Ministr se proto rozhodl povolat do aktivní služby herce a herečky ze seriálu Ordinace v růžové zahradě.”

Přivezli na urgentní příjem chlapa popáleného na břiše. Doktor ho ošetří a dává mu tabletku Viagry.
„To na to pomáhá, pane doktore?“
„No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!“

Dojde silný kuřák za zubařkou:
„Doktorko, mám žluté zuby, ale kouřit nepřestanu, co byste mi poradila?“
„Noste zelenou, budete trendy.“

Dívka je u zkoušky z anatomie a hrozí jí propadnutí. Zkoušející má ovšem pochopení pro studenty a tak jí dává zachraňující otázku:
„Z jakého svalstva jsou stydké pysky?“
Dívčina se dlouze zamyslí a nesměle pípne:
„Z příčně pruhovaného?“
A zkoušející na to:
„Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!“

Nezkazíme žádnou legraci
na britskou nebo JAR mutaci
vystrčíme hrdě prcinu!
Pro ruskou či čínskou vakcínu…

Lékař: Chcete vakcínu?
Angličan: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují…
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi potom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok.
Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč…
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

Přijde chlápek k doktorovi:
„Pane doktore, podívejte se, já mám úplně červený pravý oko.“
„Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?“
„No, souložil, asi třikrát…“
„A předevčírem?“
„To taky, tak dvakrát třikrát.“
„A co minulý týden?“
„Taky, každej den.“
„Tak to je jasné. Máte prázdný pytlík a svítí vám kontrolka.“

Přijde liliputánka a na gynekologii a povídá:
Pane doktore, mě při chůzi bolí tadyhle v rozkroku. Jako by
mě tam něco úplně řezalo.
Doktor jí položí na lehátko, chvíli jí něco dělá mezi nohama
a pak říká: V pořádku. Zkuste se projít.
Liliputánka chodí po ordinaci sem a tam a nadšeně říká:
No jo! No jo, pane doktore, už to nebolí. Co jste mi to tam
s tím udělal?
A doktor říká: Nic zvláštního. Jenom jsem vám vohrnul holínky..

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír