NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Lékař potkal svou bývalou sestřičku.

“Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?”

“Lepší ne, pane doktore, ale častěji.”

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
„Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

STATISTIKA NEMOCÍ

Jedna třetina všech nemocí je zapříčiněna příliš špatnou kuchyní.
A dvě třetiny příliš dobrou.

Lékař: Tak já vám to řeknu, pane, jak to je. Blbnete z piva! Kdybyste si raději dal místo každého piva jedno jablko.
Pacient: Ale, pane doktore, kde já seženu denně honem čtyřicet jablek?

O půlnoci zvoní někdo u dveří blázince jako na poplach.
Rozespalý vrátný vystrčí hlavu: Takhle zvonit vo půlnoci, zbláznil jste se?!
No, jo. Vždyť kvůli tomu jdu!

V blázinci chlápek neustále vykřikuje, že je Napoleon.
Primář se vlídně ptá: A kdopak Vám to řekl, že jste Napoleon?
To mi řekl Bůh.
A z kouta se ozve: Kecá! Nic jsem mu neřek.

Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic.
A berete jich pravidelně osm denně?
Ano, po každém jídle jednu!

Lékař vyšetřuje pacientovi tlusté střevo.
Nasadí si gumovou rukavici, zdvihne prst, přiloží jej k pacientovu konečníku a tlumeně pronese: A hlavně žádnou erekci, Radku!
Pacient se otočí a povídá: Ale já jsem Pepík…
A doktor: Já vím. Já jsem Radek!

Manželce diagnostikovali covid deset dnů před zahájením Zimních olympijských her. Kvůli rizikovému kontaktu jsem se samozřejmě dostal do karantény i já. Do práce jsem se stihnul vrátit ještě před zahájením Olympiády. Tak to dopadá, když nemocenskou plánuje ženská…

Probíhá přesun této webové stránky

Některé obrázky mohou chybět. Tyto obrázky se nahrávají.