Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké „hračky”. Trochu mne zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model tanku, který jsem lepil dva roky…
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké „hračky”. Trochu mne zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model tanku, který jsem lepil dva roky…
Přivedou dva policajti na stanici tučňáka.
„Náčelníku co s nim? Našli jsme ho na nádraží”.
Náčelník jim nařídí, ať vezmou do ZOO. Odpoledne, když jde náčelník z práce, potká je, jak jdou po Václaváku a tučňáka vedou za křídla.
„Chlapi, vždyť jsem vám přece jasně říkal, že ho máte vzít do ZOO!”
A hlídka mu odpoví: „No tam už jsme s ním byli, moc se mu tam líbilo, tak teď ho vezmeme do kina…”
Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. „Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.” Žena mu odpovídá: „Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!” „Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou…”
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka.“ Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“ Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r. v. 1990.“
Přijde chlap do cukrárny a povídá:
„Prosil bych jednoho indiánka.“
Prodavačka bez zaváhání:
„UVÁ UVÁ UVÁ VAVAVAVAVAVA. Osm korun prosím“