NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Jde blondýnka na houby a má na hlavě potápěčské brýle. Potká ji pocestný:„Kampak jdete s těmi brýlemi?“
Blondýnka odpoví:
„Na houby, prý je tady hluboký les.“

Člověče, tak už jsem se svojí ženou nemluvil dobrý dva měsíce!
Jak to?
Nechci jí přerušovat…

Řidič říká stopařce:
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, nekouřím.“
„A na skleničku byste se stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá: „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka:
„Vidíš, že to jde i bez cigaret a chlastu.“

„Obžalovaný, přiznáváte se tedy, že jste v inkriminovaný den bez řádné povolenky chytil celkem 28 ryb?“
„Ano, pane soudce, ale mohl byste mi dát kopii protokolu, aby mi to kluci v hospodě věřili?“

Novinář se ptá Pelého:
„Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?“
Pelé odpoví:
„Tipuji, že ano, 1:0!“
„Jenom?“
„No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let…“

Blondýnka vaří čaj a zbude jí trochu teplé vody. Zavolá tedy své sestře-dvojčeti, jestli náhodou neví, co s ní má dělat.
„Dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí,“ poradí jí sestra a zavěsí.

Podle statistik je manželství jednoznačně číslem jedna v příčinách rozvodu.

Manželka si v salónu krásy nechala dát pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.

Karlík má ve škole špatný prospěch a tvrdí, že ho pan učitel pronásleduje. Otec se s Karlíkem vydá do školy.
Učitel říká:
„Já, že ho pronásleduju? Tak Vám to předvedu. Kolik je pět krát šest, Karlíku?“
„Vidíš, tati? Už zase začíná!“

V pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících potká svoji sousedku a povídá:
„Zdravíčko, paní Smithová. Trochu jste přibrala, že?“
„Vy starej nezdvořáku, vy asi nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne!“
„Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit.“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír