NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Jde Ježíš přes dědinu, kde dav kamenuje nějakou ženu.
Ježíš se zastaví a povídá: “Kdo jest bez viny, nechť si hodí kamenem.”
Všichni se zastydí a odcházejí, když v tom z davu vyletí šutr a nebohou ženu zabije.
Ježíš jen zamumlá: “Tvl, Andreji…”

Doktor se rychle oblékl a vyšel do nečasu. Než dorazil k nemocnému, byl na kůži promočený. Nemocný ho zděšeně očekával.
Lékař ho prohlédl a pak se zeptal: „Napsal jste závěť?“
„Ještě ne.“
„Tak ji napište. Máte rodinu?“
„Mám, pane doktore.“
„Rozloučil jste se s ní?“
„Ještě ne.“
„Tak to udělejte. A radím vám, abyste si pospíšil.“
„Prokristapána, pane doktore, to znamená, že je to se mnou opravdu tak zlé?“
„Zatím ne,“ zařval doktor. „Zatím jste jako řípa, ale co si myslíte, že s vámi udělám teď?“

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
Ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama,
by ma jeblo!

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
„Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete jako bonus láhev vodky!“
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za chvíli se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel, bledý a zpocený, říká:
„Kurva, chlapi, tak takhle by to nešlo!Tohle bylo jenom mezipřistání v Kyjevě!“

Dva lékaři záchranky odnášejí na nosítkách opilého muže s láhví vína v ruce. Přihlížející místní vinař vysvětluje náhodnému turistovi: “Tak tomuhle se u nás na Moravě říká pozdní sběr!”

Ty jsi se úplně zbláznila! Je ti třináct a už bys chtěla antikoncepci?!
Rozčiluje se matka.
No jasně, mami. Kdo mi zaručí, že budu mít i další tři roky takový štěstí?

Jde ženská večer parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Strašně se lekne: „On mě chce určitě znásilnit. Co budu dělat? Asi se tomu nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.“
Chlap má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: „Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.“
A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: „No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.“
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažené ruce, a zařve: „Uhni, štětko, nesu sklo!”

Pepa přivezl do pálenice kvas a páleničář se ho ptá: “Jak to, že máš letos tolik kvasu, když jsi říkal, že se ti žádné švestky neurodily? Z toho budeš mít aspoň 50 litrů.”
A Pepa se chlubí: “Ále, zahradu po sousedovi si koupil nějaký lufťák a ten se mě ptal, jak se dělá kvas. Tak jsem mu nakukal, že do kvasu musí dávat jen trhané švestky, ty padané že by mu kvas pokazily. On byl nešťastný, že neví, co bude s těmi padanými dělat, tak jsem se mu nabídl, že mi je může klidně dát a já je i s těmi mými zadarmo odvezu na bioskládku.”
A páleničář na to: “Tak si, Pepo, dones demižon na 25 litrů slivovice, tu zahradu jsem tomu lufťákovi totiž dohodil já.”

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou obálku opatrně stříkne z lahvičky drahý parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to má znamenat.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných „Hádej kdo!“
„Ale proč to děláte?“
„Jsem právník se specializací na rozvody.“

Zavirovaný trávník

Nechoď nám, dcerunko, s fotbalistou
plivanci si hřiště pokálí
pak se v tom takticky vyválí
od něho nákazu máš hned jistou…

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír