NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

“Prosil bych krabičku zápalek.”
“Nekřičte na mě, nejsem hluchá! S filtrem nebo bez?”

Šéf si mě zavolal k sobě do kanceláře, zda bych mohl “na minutku”. Vzal jsem si sebou příbor a těšil se, jaké jídlo objednal z restaurace. Řeknu vám, že se mi to pak tím příborem dost špatně porcovalo. Ta výpověď…

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: “Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?”
Ona zděšeně odpovídá: “Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!”
“Ale prosím tě! V tuhle hodinu?” zubí se na ní.
“Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?”
“Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!”
“Ani náhodou, je to moc nebezpečné!”
“Prosím, prosím, moc tě miluji?!?”
“Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!”
“Jasně, že můžeš. Prosím?”
“Ne, ne. Fakt nemohu.”
“Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
“Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!”

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

Muž říká na schůzce své milence: „Tady jsem ti na lístek napsal, jaký parfém má moje žena. Bylo by dobré, kdyby sis koupila ten samý a používala ho. Manželka ze mě cítila tvoji vůni a začíná něco tušit.“
Na další schůzce milenka říká: „Tak ten parfém jsem si ještě nekoupila. Tady jsem ti na lístek napsala, kolik má na účtu můj manžel. Bylo by dobré, kdybys taky tak smrděl prachama…“

Jednou v MŠ chválila učitelka žáčka před otcem.
Následně, na důkaz, jak je chlapeček hodný, pohladila jej po hlavě.
Jeho hrdý tatínek /jež byl mimochodem samá zdrobnělina/
řekl: “Mně by se taky líbilo, kdyby jste mne takhle krásně a něžně hladila po hlavičce…”

“Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.”
Už jsem nasbírala celé album…
“Milá moje…” vysvětlí doktor po prohlídce.
“To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!”

Dobrý den, já mám takové ošklivé jméno, chtěl bych se nechat přejmenovat.
A jak se jmenujete?
Josef Prdel.
To chápu. A jak byste se chtěl jmenovat?
František Prdel.

Muž se vrátí ze zahrádky a hrdě hlásí: “Všechny záhony jsem už poryl, ukážu ti jejich fotky na mobilu!”
“Hlupáku, na těch fotkách vidím, že jsi vůbec nevybral plevel!”, láteří žena.
“V klidu, já než ty fotky dám na Facebook, tak ho vyberu v nějakém grafickém programu.”

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
“No, pane, máte HAS.”
“Co to je?”
“No, to je herpes, AIDS a syfilis.”
“Proboha, co mám dělat?”
“No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče.”
“A pomůže mi to?”
“Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma.”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír