NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Strážmistr přijde na poštu a chce vědět číslo dodávací pošty.
Pracovnice mu povídá:
„Lituji, ale podle našeho seznamu směrovacích čísel Poručeň žádnou dodávací poštu nemá.“
„Ale to není možné! Náš velitel mi dal jasný rozkaz, abych ten dopis určitě poslal do Poručeně!“

Následky pandemie

Nad ostatní smutně ční
hloupí jsou jak troky
ti s výukou distanční
byli doma roky…

PONAUČENÍ

Ponaučení vždycky mějte
Na východ už nešilhejte
Nezapomeňte to že Rus
Nechal nám tu vždy trus

Baví se dva kamarádi:
„Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu. Lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví.“
„No a má aspoň nějaký výsledky?“
„Ale to jo, shodila za tu dobu 15 deka.“
„No tak aspoň něco, ne?“
„No jo, ale já jsem shodil deset kilo a náš Alík umřel hlady!“

Chlapská tajná přání jsou v době pandemie výrazně skromnější. Dřívější “Tu bych chtěl vidět nahou!” nahradilo “Tu bych chtěl vidět bez roušky!”
(A nahou taky.)

Kontroverzní rady našich rodičů:

Kupte si hotel v nějakém lyžařském středisku, to bude vždycky zlatý důl.

Běž dělat na hygienu, tam se nikdy moc nepředřeš.

Na louce se k sobě tulí dva květy:
„Máš mě rád?“
„Ano.“
„Tak rychle zavolej včely.“

Proč jsou v parlamentě tři čtení, než se zákon schválí, a proč se tato čtení postupně zkracují?
Zásada 1. čtení: Naši občané musí žít lépe.
Zásada 2. čtení: Naši občané musí žít.
Zásada 3. čtení: Naši občané musí.

Kdysi a dnes

V práci, v lese, na big beatu
dělali jsme Me Too, Me Too.
Dnes děláme kulový
máme tu stav nouzový.

Dívka je u zkoušky z anatomie a hrozí jí propadnutí. Zkoušející má ovšem pochopení pro studenty a tak jí dává zachraňující otázku:
„Z jakého svalstva jsou stydké pysky?“
Dívčina se dlouze zamyslí a nesměle pípne:
„Z příčně pruhovaného?“
A zkoušející na to:
„Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!“

Přispějte nám

Opravdu by jsme ocenili, kdyby jste nám pomohli Finančním darem na provoz těchto webových stránek, aby jsme vás mohli stále a lépe bavit :D