NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Na louce se k sobě tulí dva květy:
„Máš mě rád?“
„Ano.“
„Tak rychle zavolej včely.“

Proč jsou v parlamentě tři čtení, než se zákon schválí, a proč se tato čtení postupně zkracují?
Zásada 1. čtení: Naši občané musí žít lépe.
Zásada 2. čtení: Naši občané musí žít.
Zásada 3. čtení: Naši občané musí.

Strážmistr přijde na poštu a chce vědět číslo dodávací pošty.
Pracovnice mu povídá:
„Lituji, ale podle našeho seznamu směrovacích čísel Poručeň žádnou dodávací poštu nemá.“
„Ale to není možné! Náš velitel mi dal jasný rozkaz, abych ten dopis určitě poslal do Poručeně!“

Dojde silný kuřák za zubařkou:
„Doktorko, mám žluté zuby, ale kouřit nepřestanu, co byste mi poradila?“
„Noste zelenou, budete trendy.“

Zavolal muž manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně a překvapeně.
„… a co teď?“

Přivezli na urgentní příjem chlapa popáleného na břiše. Doktor ho ošetří a dává mu tabletku Viagry.
„To na to pomáhá, pane doktore?“
„No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!“

Manžel cestuje s manželkou po velkém městě.
“Víš, jaký je rozdíl mezi tramvají a taxíkem?”
“Nevím.” Odpoví manželka.
“Dobře, tak teda jedeme tramvají.”

Praha ČTK: “Podle vyjádření Ministra zdravotnictví Jana Blatného jsou zdravotníci v českých nemocnicích pod vlivem koronavirové pandémie na pokraji svých sil. Ministr se proto rozhodl povolat do aktivní služby herce a herečky ze seriálu Ordinace v růžové zahradě.”

Prodáváte, prosím, také hrací karty?
Ano, pane.
Tak mi dejte jednu žaludskou sedmu.

Jednomu Skotovi se moc líbila slavná filmová herečka.
Koupil si její velkou fotografii a celý večer na ni zasněně koukal.
Potom si loknul sodovky a vzdychnul: “Takhle to dál nejde. Všechny prachy utratim za ženský a za chlast!”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír