NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží… Holic odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou …

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení… Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný…

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

Žena po svatební noci vstává a otráveně odchází.
Kam jdeš? Ptá se muž.
Sehnat si pořádnýho chlapa!
Sežeň mi taky jednoho…

Podivný malý hubeňour se hlásí do práce k dřevorubcům.
Tak ty bys chtěl kácet stromy?
Jo.
A už si někdy nějaký kácel?
Jo.
A kde?
Na Sahaře.
Ale tam žádný nejsou!
Už ne.

Včera jsem nemoh přijít na pivo, jelikož jsem byl na pohřbu.
A kdo umřel?
Nevim.
Tak proč si mu šel na pohřeb?
Protože umřel.

Pani, kde bych tady našel spolek proti alkoholismu?
Proč? Vy se chcete přihlásit?
Ne. Vodhlásit.

Hele, vole, proč von ten Pepa tak chlastá? Dyť dřív vůbec nepil.
To nevíš, vole? Přece mu utekla žena.
To vim, vole, ale to už je dobrejch deset let.
To jo, vole, ale tenkrát na to neměl prachy!

Už se těšim, jak budu zejtra zase střízlivej.
A proč?
Že se pak zase vožeru!

„Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Už jsem nasbírala celé album…”
„Milá moje…” vysvětlí doktor po prohlídce.
„To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!”

Lady Thomasové právě telefonuje anonym: „Včera jsem viděla na pláži vašeho manžela s pěknou dvacetiletou blondýnkou.”
„Opravdu?” povídá potěšeně lady Thomasová. „To jste mi ale polichotila. Mně je už skoro padesát, ale prý vypadám velmi mladě. Nicméně jste se spletla, na té pláži jsme nebyli včera, ale loni v červnu.”

Probíhá přesun této webové stránky

Některé obrázky mohou chybět. Tyto obrázky se nahrávají.