NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: “Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?”
Ona zděšeně odpovídá: “Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!”
“Ale prosím tě! V tuhle hodinu?” zubí se na ní.
“Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?”
“Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!”
“Ani náhodou, je to moc nebezpečné!”
“Prosím, prosím, moc tě miluji?!?”
“Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!”
“Jasně, že můžeš. Prosím?”
“Ne, ne. Fakt nemohu.”
“Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
“Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!”

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

“Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.”
Už jsem nasbírala celé album…
“Milá moje…” vysvětlí doktor po prohlídce.
“To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!”

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: “Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: “Tak co?”
“No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
“A pak?”
“Pak pili víno.”
“No, a co bylo dál?”
“Potom se šli umýt.”
“A potom?”
“Pak šli do ložnice.”
“No a potom?”
“Potom to prasklo.”
“Co prasklo?”
“Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: “To neumíte ani pořádně česky – pije se píše s měkkým i!”

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. Není to moc za takhle malou?” ptá se.
Prodavač odpoví: “Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!”

Jde ženská večer parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Strašně se lekne: „On mě chce určitě znásilnit. Co budu dělat? Asi se tomu nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.“
Chlap má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: „Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.“
A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: „No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.“
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažené ruce, a zařve: „Uhni, štětko, nesu sklo!”

Starší italský muž, šel do místního kostela na zpověď a povídal:
“Otče! V době druhé světové války zaklepala naléhavě na moje dveře krásná židovská žena a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví.”
Kněz odpověděl:”To je úžasné, ale za to se nemusíte zpovídat”
“Je toho víc otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem.Bylo to
několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát”
Kněz řekl: “To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili
do velkého nebezpečí, mladí lidé však na základě těchto okolností mohou
lehko podlehnout slabosti těla. Ale jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno.”
“Děkuji Vám otče. To je velká úleva mému svědomí. Mám však ještě jednu otázku.”
“A jakou?” zeptal se kněz.
“Mám jí říct, že už je po válce??”

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný
prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
Prostitutka: “Začíná to na 500 $ za ruční práci”
“500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za
takový prachy nestojí!”
“Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?” “Jo”
“A tu další restauraci Denny’s o blok dál?” “Jo”
“A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?” “Jo”
“No,” povídá prostitutka s úsměvem “ty patří mně. A já je
vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej
těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: “No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík
na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční
práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500
dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: “Počítám, že pusou by to
bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: “1500” “To bych za orál v životě nedal!”
“Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino
přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám
orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se
rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá:
“Tak jdem na to.” O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si
zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu
spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: “Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: “Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco
ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
“Sakra!” povídá chlapík v úžasu, “ty vlastníš celý tohle
město?”
“Ne,” povídá prostitutka, “ale určitě by mi patřilo, kdybych byl ženská!!!

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír