NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Na louce se k sobě tulí dva květy:
„Máš mě rád?“
„Ano.“
„Tak rychle zavolej včely.“

„Ahoj Blážo! Nechceš se se mnou pomilovat?“
„Ty jsi ale pěkný chlípník, zase jsi mě tak rychle přemluvil!“

Vypráví chlap v práci kolegům:
“Dnes, jsem byl probuzen orálem…
A doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou…”

I nastal čas a otec se ptá synka zda ví,
jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!”, rozpláče se synek,
“slib mi, že mi nic neřekneš!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká: “Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku,
že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl,
že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct,
že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít??”

Zvrhlík – spisovatel

Bacha, jde sem Casanova,
chce to po nás zas a znova.
Pořád nám píše zápisky,
na ňadra, pupík, za pysky…

Bohatý podnikatel cestuje na zaoceánské lodi a velmi se mu líbí jedna dáma. Po několika whisky u baru se osmělí a povídá jí:
„Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Kdybyste souhlasila, dám vám 1000 dolarů.“
Dáma svolí, tak jdou spolu na drahou večeři. V podnikateli počíná vzrušení, proto nesměle vznese dámě další návrh:
„Velice rád bych s vámi tančil. Nabízím vám za to 2000 dolarů.“
Žena i tentokrát souhlasí, tak se odeberou na taneční parket. Při tanci je podnikatel již tak rozvášněn, že se ptá:
„A co kdybych s vámi chtěl strávit noc, kolik by to stálo?“
„Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho.“

Nymfomanka si dá inzerát, že hledá opravdu výkonného chlapa. Ozve se dobře vypadající mladík, tak jej pozve k sobě. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět ho vyhodí z okna ven. Ženská se udiveně zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“
Chlap klidně odpoví:
„Víš, až z tebe slezu, tak už nebudou tyhle hadry v módě…“

Přijde chlápek k doktorovi:
„Pane doktore, podívejte se, já mám úplně červený pravý oko.“
„Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?“
„No, souložil, asi třikrát…“
„A předevčírem?“
„To taky, tak dvakrát třikrát.“
„A co minulý týden?“
„Taky, každej den.“
„Tak to je jasné. Máte prázdný pytlík a svítí vám kontrolka.“

Nejnudnější sexuální poloha je, když ležíš dole a nahoře nikdo.

Přispějte nám

Opravdu by jsme ocenili, kdyby jste nám pomohli Finančním darem na provoz těchto webových stránek, aby jsme vás mohli stále a lépe bavit :D