NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
» 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
» 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
» 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
» 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
» 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť:
„Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky…“
„A co zbývajících sto tisíc?“ táže se notář.
„Tak ty obdrží muž, který mne ještě před smrtí pomiluje.“
„Tak v tom případě to udělám já,“ rozhoduje se notář…, a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna:
„Pokračujte, doktore, pokračujte! Právě jsem se rozhodla, že kostel nedostane nic.“

Profesor se ptá vnadné studentky:
„Znáte Ludolfovo číslo?“
„Jistě,“ kroutí se studentka, „jen si zrovna nedokážu vybavit, jak se při tom dávají nohy.“

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
“Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!” “Žádné bolesti hlavy?” ptá se manžel. “Jak se to stalo?” Jeho žena odpoví: “Marie, mě doporučila k jednomu odborníkovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
nebolí mě hlava!
nebolí mě hlava!”
“No to je skvělý!” nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: “Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč si za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?” Manžel souhlasí, že to tedy zkusí. Po jeho první návštěvě, se muž vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí jí na postel a povídá:” Nehýbej se, hned jsem zpátky!” Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut, skočí do postele, a pomiluje vášnivě manželku, jako snad nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – “No tak to bylo teda úžasné!!” Manžel se na ní zase koukne, a povídá: “Nehýbej se, hned jsem zpátky!” Odejde znovu do koupelny, za chvilku se vrátí zpět a druhé kolo je ještě úžasnější, než to předcházející. Manželka se chvěje na posteli, hlava se jí motá blažeností a už jenom slastně vzdychá “Pane Bože, pane Bože…” Manžel opět na ní koukne a řekne: “Nehýbej se, hned jsem zpátky,” a odejde do koupelny. Žena se vymotá z postele, a tiše jde za ním, aby zjistila, co mu pomáhá k tak úžasným výkonům. Škvírou v nedovřených dveřích jej vidí, jak zírá na sebe do zrcadla a opakuje si:
“To není moje manželka,
to není moje manželka,
to není moje manželka
to není moje manželka!”

Dva trampové spí ve velmi malém stanu:
„Ty si ho honíš?“
„No jo.“
„A nemůžeš se udělat, že?“
„Nemůžu.“
„No tak si hoň svýho!“

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Rozhovor Čecha a Slováka:
Slovák:
“Mám novú manželku – Betu.”
Čech: “Kolik je Betě?”
Slovák:
“Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech:
“Néé, kolik je Betě?”
Slovák:
“Však ti vravím, dvakrát, trikrát krát do týždňa!”
Čech:
“Néé, já myslim, jak je Beta stará!”
Slovák:
“No, horšie ako ta mladá…”

Stojí Američan, Rus a Čech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenérii.
Rus vykládá: ˝Zavodnil bych Aralské jezero˝
Američan: ˝Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren.˝
Čech: ˝Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou.˝
Všichni se velmi diví: ˝Jak můžete zrovna teď myslet na sex?˝
˝Jak to teď, já na to myslím pořád…˝

Prostitutka láká staršího zákazníka:
„Tak co, fešáku, nedáme si pár čísel?“
„S tebou už jsem těch čísel zažil…“
„My se známe?“ ptá se prostitutka. „Aby ne… Vždyť jsem tě na základce učil čtyři roky matematiku!“

Víte, co dělá muž, když si vezme pouze půlku viagry?
Popichuje.

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír