Na louce se k sobě tulí dva květy:
„Máš mě rád?“
„Ano.“
„Tak rychle zavolej včely.“
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
I nastal čas a otec se ptá synka zda ví,
jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!”, rozpláče se synek,
“slib mi, že mi nic neřekneš!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká: “Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku,
že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl,
že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct,
že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít??”
Bohatý podnikatel cestuje na zaoceánské lodi a velmi se mu líbí jedna dáma. Po několika whisky u baru se osmělí a povídá jí:
„Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Kdybyste souhlasila, dám vám 1000 dolarů.“
Dáma svolí, tak jdou spolu na drahou večeři. V podnikateli počíná vzrušení, proto nesměle vznese dámě další návrh:
„Velice rád bych s vámi tančil. Nabízím vám za to 2000 dolarů.“
Žena i tentokrát souhlasí, tak se odeberou na taneční parket. Při tanci je podnikatel již tak rozvášněn, že se ptá:
„A co kdybych s vámi chtěl strávit noc, kolik by to stálo?“
„Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho.“
Nymfomanka si dá inzerát, že hledá opravdu výkonného chlapa. Ozve se dobře vypadající mladík, tak jej pozve k sobě. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět ho vyhodí z okna ven. Ženská se udiveně zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“
Chlap klidně odpoví:
„Víš, až z tebe slezu, tak už nebudou tyhle hadry v módě…“
Přijde chlápek k doktorovi:
„Pane doktore, podívejte se, já mám úplně červený pravý oko.“
„Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?“
„No, souložil, asi třikrát…“
„A předevčírem?“
„To taky, tak dvakrát třikrát.“
„A co minulý týden?“
„Taky, každej den.“
„Tak to je jasné. Máte prázdný pytlík a svítí vám kontrolka.“
Honím komára celou noc a můj chlap se na to jen závistivě a smutně kouká.