Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké „hračky”. Trochu mne zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model tanku, který jsem lepil dva roky…
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké „hračky”. Trochu mne zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model tanku, který jsem lepil dva roky…
Lord se koupe ve vaně a sluha James přináší župan. „Vaše lordstvo, Váš župan.” „Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji.” James se vzdálí, za půl hodiny se vrátí a povídá: „Vaše lordstvo, Váš župan.” „Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji.” James se opět vzdálí a po další půlhodině se dostaví opět do koupelny. „Vaše lordstvo, Váš župan.” „Jamesi, nevidíte, že stále onanuji?” „Ale Vaše lordstvo, voda ve vaně už je úplně studená a ráčíte onanovat již více než hodinu!” Lord se na Jamese unaveně podívá a říká: „To bude asi tím, Jamesi, že nejsem můj typ.”
Lord s lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: „Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnou.” „Ale jistě, vždyť jsme manželé.” Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: „Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok.” „Pro tebe choti, udělám vše na světě.” Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: „Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?” „Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše lordstvo říct, co vlastně hledá.” „Jistě lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”
U soudu: „Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?” Babička: „No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.” Žalobce: „Bylo vám to nějak nepříjemné?” Babička: „Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá.” Soudce: „A co následovalo dál?” Babička: „Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!”
Chlápek chodí na dvorku před domem celý večer pořád dokolečka,
manželka na něj celou dobu kouká z patra z okna pokoje, po pár
hodinách už to nevydrží, otevře okno, a ptá se ho:
„Pepo prosím tě co tam v tý zimě blázníš?”
Manžel jen tak pořád kouká do země, dál chodí do kolečka a odpovídá:
„Víš lásko, já mám totiž dneska ale hroznou chuť na sex!”
Manželka se na něj tedy usměje a volá na něj:
„No tak pojď přece nahoru ke mě do postele a neblázni tam venku, ať si to spolu můžeme pořádně rozdat!”
Manžel se na chvíli zastaví, zamyslí, koukne na manželku, a pak jen
zamumlá: „Ty jo sorry, ale já to fakt raději rozchodím…”
Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro
svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?”
„Ale houby, leží jak prkno, celá matka!”
Stojí Američan, Rus a Čech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenérii.
Rus vykládá: „Zavodnil bych Aralské jezero˝
Američan: „Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren.˝
Čech: „Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou.˝
Všichni se velmi diví: „Jak můžete zrovna teď myslet na sex?˝
„Jak to teď, já na to myslím pořád…˝
Ona se ptá jeho: „Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.”
On: „Nemám, jen si tak hnusná, že z toho mám husí kůži!
Kasá se Pepa v hospodě: „Včera jsem, hoši, zažil nejdelší sex svého života! Hodinu a sedm minut!“ Kumpáni se diví: „Jak jsi vydržel tak dlouho?!“ „Normálně. Začali jsme chvilku před druhou a pak se měnil čas…“
I nastal čas a otec se ptá synka zda ví, jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!”, rozpláče se synek, “slib mi, že mi nic neřekneš!!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká: “Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku, že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl, že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít???”