NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Malá holčička se sepnutýma ručkama se úpěnlivě modlí…
“Drahý Bože, pošli prosím kalhotky pro všechny ty ubohé tety v tatínkově počítači… Amen”

Rozhovor dvou žen ve vlaku.
“Kampak jedete paní?”
“Ale do Budějic, bude tam Země živitelka. A kam jedete Vy?”
“Já? Já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva…”

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“
Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“
Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

„Sestřičko, polibte mě!“
„Líbat pacienty je zakázáno.“
„Sestřičko, prosím, polibte mě!“
„Opravdu ne. Proti předpisům je už to, že ležím pod vámi!“

Řidič říká stopařce:
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, nekouřím.“
„A na skleničku byste se stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá: „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka:
„Vidíš, že to jde i bez cigaret a chlastu.“

Mladík v lékárně:
„Balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“
Děda, který stojí ve frontě za ním, se netrpělivě ozve:
„Hele, synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“

Frigidní seniorka a seniorka nymfomanka besedují u kafíčka. První se chválí: “Konečně jsem spokojená! Starý má sklerózu, a když dojde na plnění manželských povinností, tak mu řeknu, že už dnes přece máme splněno. A ještě mu vyčtu, že si takový hezký zážitek nepamatuje!” A ta druhá se taky pochválí: “Já jsem taky spokojená! Můj starý má taky sklerózu, a když se pomilujeme, tak se ho zeptám, jestli nezapomněl, že dnes máme plnit manželské povinnosti…”

Trpaslík říká holce:
„Pojď si to rozdat!“
Holka, že by i šla, ale když on ho má takového malého…Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou ho má čtyřikrát tak dlouhého.
No, a když tak spolu souloží, tak holka si pro sebe povídá:„To mi nejde do hlavy…“
A trpaslík na to:
„No dobře, jak chceš,“
a zopakuje kouzlo…

Rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
» 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
» 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
» 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
» 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
» 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť:
„Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky…“
„A co zbývajících sto tisíc?“ táže se notář.
„Tak ty obdrží muž, který mne ještě před smrtí pomiluje.“
„Tak v tom případě to udělám já,“ rozhoduje se notář…, a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna:
„Pokračujte, doktore, pokračujte! Právě jsem se rozhodla, že kostel nedostane nic.“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír