NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: “Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!!!” Tirák mu povídá: “Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založení. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, ze jsem vám urazil dveře a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!” Manažer: “A kurva, rolexky!!!”

Konec druhé světové války. Baví se dva partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Tatrách na lyžích a bojovali proti Němcům. “Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?” “No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuji na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?” “Aha, no jo, rozumím. A co tedy uděláš jako druhé?” “No, hmmmm … asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!”

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : “Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
“Ty, tati” – ozval se po chvíli syn : “A naopak by to nešlo ?”
“Jak naopak ?”
“No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.”
Řezník se podrbal na bradě a povídá :”Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.”

Stále se mi nedaří stát se alfa samcem. Chvilku už jsem byl delta samcem, ale teď jsem klesl až na omikron samce…

Hlavolam
Rus souhlasil s americkou ústřední zpravodajskou službou, čímž se samovolně vystavil podprahovému signálu, na jehož základě si pak koupil automobil. Automobil jaké značky si tedy zakoupil?

(Odpověď: DA CIA)

Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:
“Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu.”
“Ale já jsem inženýr!” říká nový zaměstnanec.
“Aha,” škrábe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”

Šéf si mě zavolal k sobě do kanceláře, zda bych mohl “na minutku”. Vzal jsem si sebou příbor a těšil se, jaké jídlo objednal z restaurace. Řeknu vám, že se mi to pak tím příborem dost špatně porcovalo. Ta výpověď…

Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá: „Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.“
Další na to odpoví: „To je pravda. Ale jelikož všichni jsme profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času
a nesvěřili se navzájem se svými problémy.“ Ten první hned říká: „Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu
a často zneužívám ženské pacienty.“ Druhý na to: „Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá,
abych si mohl dovolit je koupit. “Třetí na to: „Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně. “
Pak se ozve čtvrtý a povídá: „Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.“

Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu: “Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek.
Zaprvé k high-speed modemu…““Co to je?“ ptá se soudce. “To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti.“
“Ty dnešní moderní technologie jsou ohromující.“ “Za druhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 52xSpeed CD-ROM.“ “52x co???“
“Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou kulatou placku uložit milióny informací.“
“To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí,“ komentuje soudce.“
“Za třetí může můj klient doložit účtenku na super de luxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv.“
“Super de luxe, to je ta s pravými vlasy,“ doplní soudce.

Po tom co jsme s přítelkyní trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl: “Seru na to…! Zatnu zuby a nějak to vydržím…!”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír