NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu.
Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.
„Ale to není moje manželka!”
„Já vím, to je moje. Pro tu vaši dojdu teď.”
Jednou v MŠ chválila učitelka žáčka před jeho otcem. Následně, na důkaz, jaký je chlapeček hodný, pohladila jej láskyplně po hlavě. Jeho hrdý tatínek /jež byl mimochodem samá zdrobnělina/ prohlásil: „Víte paní učitelko, i mně by se moc líbilo, kdyby jste mne takhle krásně něžně hladila po hlavičce…”
Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvede:
„Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu.”
A počítač mu na to vypracoval následující odpověď:
„Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák.”
Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá:
„Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?”
„Osmnáct.”
Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká:
„Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!”
„To souhlasí, mně taky.”
Prodejce aut přesvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu: „Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá.“
„Na co je to červené tlačítko?“
„Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení.“
„Dobře, ale na co je to červené tlačítko?“
„Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí.“
„Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?“
„No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál.“
„Takže to znamená, že tohle auto…“
„Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, že jo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl… už má prsní bradavky.“
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.
Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil.
Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: „Asi si skočím pro pivo.”
Žid se ozve: „Seďte, já vám pro to pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival.
Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: „Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let.
Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat?
Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?”
Prodejce aut přesvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu: „Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá.“ „Na co je to červené tlačítko?“ „Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení.“ „Dobře, ale na co je to červené tlačítko?“ „Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí.“ „Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?“ „No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál.“ „Takže to znamená, že tohle auto…“ „Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, že jo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl… už má prsní bradavky.“
