V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.
Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil.
Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: „Asi si skočím pro pivo.”
Žid se ozve: „Seďte, já vám pro to pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival.
Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: „Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let.
Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat?
Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?”

Malý syn: „Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?”
Otec: „To se děje ve všech zemích, synu.”

Prodejce aut přesvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu: „Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá.“ „Na co je to červené tlačítko?“ „Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení.“ „Dobře, ale na co je to červené tlačítko?“ „Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí.“ „Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?“ „No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál.“ „Takže to znamená, že tohle auto…“ „Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, že jo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl… už má prsní bradavky.“

Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózní, a tak se ho ptá jestli se bojí létat.
„Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je prý hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky…”
„To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.”
„No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?”
„Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.”

Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov. Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře. Když k němu dorazí povídá jim: „Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž.˝
První lovec říká: „Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota.˝
Druhý lovec ho jen doplní: „Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme.˝
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: „Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot.˝
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se. Pilot se vyhrabe ven z trosek, zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí: „Kde to jsme, kde to jsme???˝
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví: „Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem…˝

Jde koktavej a kulhavej po ulici a v tom koktavej říká:
„Hehehele já vvvím jajajak ppppřestatataneš kukukulhat…”
„Jo? A jak?”
„Nnno jddddi jejejednou nonononohou popopo chchchchooodníku a drudrudruhou popopo ssssilnici…”
A kulhavej na to: „Hmmm, hele, já Ti poradím, jak přestaneš koktat…”
„Jjjjo? A aa jajajak?”
„Když budeš držet hubu…!!!”

Říká jeden král druhému: „Můj šašek polyká meče.˝
Druhý odvětí: „To se máte, ten můj polyká mlaskaje.˝