NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Kategorie:

Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózní, a tak se ho ptá jestli se bojí létat.
„Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je prý hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky…”
„To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.”
„No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?”
„Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.”

„Člověče, mě se ti při sexuální předehře vždy šíleně motá hlava…”
„Jak to? Co děláš?”
„Nafukuju…”

Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov. Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře. Když k němu dorazí povídá jim: „Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž.˝
První lovec říká: „Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota.˝
Druhý lovec ho jen doplní: „Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme.˝
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: „Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot.˝
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se. Pilot se vyhrabe ven z trosek, zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí: „Kde to jsme, kde to jsme???˝
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví: „Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem…˝

„Mami, koupíš mi zmrzlinu?”
„Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”
„A jak ti teda mám říkat?”
„Normálně. Miloši.”

Jde koktavej a kulhavej po ulici a v tom koktavej říká:
„Hehehele já vvvím jajajak ppppřestatataneš kukukulhat…”
„Jo? A jak?”
„Nnno jddddi jejejednou nonononohou popopo chchchchooodníku a drudrudruhou popopo ssssilnici…”
A kulhavej na to: „Hmmm, hele, já Ti poradím, jak přestaneš koktat…”
„Jjjjo? A aa jajajak?”
„Když budeš držet hubu…!!!”

Říká jeden král druhému: „Můj šašek polyká meče.˝
Druhý odvětí: „To se máte, ten můj polyká mlaskaje.˝

Paní učitelka se ptá studentů jestli by někdo dokázal vytvořit příběh s příslovím.
Přihlásí se Pepíček a povídá: „Včera jsme byli s bratrem na pláži, a tam ležela tak krásná holka, že jsem jí chtěl pozvat na rande. Když jsem se začal zvedat, že to udělám, řekl mi bratr: Lež, má krátký nohy…”

Stojí Američan, Rus a Čech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenérii.
Rus vykládá: „Zavodnil bych Aralské jezero˝
Američan: „Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren.˝
Čech: „Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou.˝
Všichni se velmi diví: „Jak můžete zrovna teď myslet na sex?˝
„Jak to teď, já na to myslím pořád…˝

Potkají se dva koktaví kamarádi:
„Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
„Aaale jjo, dddobrý.”
„Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?”
“Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
„Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
„Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč…”

<ona> „Ahojky šílenče, co jsi vyváděl že máš nohu v sádře?”
<on> „Čau… no to raději nechtěj ani vědět, jsem na Radima naštvanej ještě teď!”
<ona> „Snad ti to neudělal on!”
<on> „Podle toho, jak se to vezme!”
<ona> ???
<on> „No víš jak sem ti psal, že jedem všichni na kolech do tý hospody?”<ona> „jj”
<on> „Tak jak jsme se večer vraceli, a víš, jak tam projíždíš tím lesem, z toho kopečka a pak musíš odbočit dolu k nám do dědiny…!”
<ona> „No ještě aby ne, povídej…”
<on> „No tak samozřejmě z nás nikdo neměl na kole světlo, a tak jsme jeli úplně poslepu a po paměti… a Radim se narval do čela a řek ať jedem za ním, že si zapálí cigáro a ať jedem za tím světýlkem…”
<ona> „Heh, tak ale tam je fakt děsná tma, a není tam vůbec nic vidět”
<on> „Právě, tak se to zdálo jako dobrej nápad… Aspoň jsme v tý opilosti to oranžový světýlko trošku viděli, jenže na neštěstí pro mě, dokouřil zrovna když jsme dojeli k tý odbočce a jak zahodil ten vajgl, tak já jej následoval do příkopu…” 🙁
<ona> „Ježíš, tak je fakt blbý…”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír