NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rozhovor Čecha a Slováka:
Slovák:
“Mám novú manželku – Betu.”
Čech: “Kolik je Betě?”
Slovák:
“Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech:
“Néé, kolik je Betě?”
Slovák:
“Však ti vravím, dvakrát, trikrát krát do týždňa!”
Čech:
“Néé, já myslim, jak je Beta stará!”
Slovák:
“No, horšie ako ta mladá…”

Stojí Američan, Rus a Čech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenérii.
Rus vykládá: ˝Zavodnil bych Aralské jezero˝
Američan: ˝Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren.˝
Čech: ˝Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou.˝
Všichni se velmi diví: ˝Jak můžete zrovna teď myslet na sex?˝
˝Jak to teď, já na to myslím pořád…˝

Potkají se dva koktaví kamarádi:
“Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
“Aaale jjo, dddobrý.”
“Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?”
“Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
“Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
“Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč…”

Kasá se Pepa v hospodě: „Včera jsem, hoši, zažil nejdelší sex svého života! Hodinu a sedm minut!“
Kumpáni se diví: „Jak jsi vydržel tak dlouho?!“
„Normálně. Začali jsme chvilku před druhou a pak se měnil čas…“

Víš, jaký je rozdíl mezi normálním a nealkoholickým pivem?
Je to totéž jako orální sex s vlastní sestrou.
Chuť je stejná, ale víš, že je něco špatně…

Chlapská tajná přání jsou v době pandemie výrazně skromnější. Dřívější “Tu bych chtěl vidět nahou!” nahradilo “Tu bych chtěl vidět bez roušky!”
(A nahou taky.)

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému:
“Tak jsi měl pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan.”

Vypráví chlap v práci kolegům:
“Dnes, jsem byl probuzen orálem…
A doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou…”

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře.
Řidič kamionu zastaví, vyleze ven a manažer na něj hned spustí: “Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!!!”
Tirák mu povídá: “Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!”
Manažer: “A kurva, Rolexky!!!”

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu: “Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …jo, a máte moc krásnej barák!”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír