NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:
“Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?”
A týpek vedle na to:
“Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 110 kilo a jsem od policie,
tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je od policie
a támhle vzadu, to je taky kámoš, ten má dva metry dvacet, 120kg, dělá judo
a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?”
Chlápek se zamyslí a potom povídá.
“No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat.”

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný
prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
Prostitutka: “Začíná to na 500 $ za ruční práci”
“500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za
takový prachy nestojí!”
“Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?” “Jo”
“A tu další restauraci Denny’s o blok dál?” “Jo”
“A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?” “Jo”
“No,” povídá prostitutka s úsměvem “ty patří mně. A já je
vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej
těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: “No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík
na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční
práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500
dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: “Počítám, že pusou by to
bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: “1500” “To bych za orál v životě nedal!”
“Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino
přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám
orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se
rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá:
“Tak jdem na to.” O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si
zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu
spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: “Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: “Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco
ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
“Sakra!” povídá chlapík v úžasu, “ty vlastníš celý tohle
město?”
“Ne,” povídá prostitutka, “ale určitě by mi patřilo, kdybych byl ženská!!!

Nastal Armagedon. Miliardy lidí se shromáždily před nebeskými branami a čekaly.
Z nebes se ozval otcovský hlas: „Vítejte v nebi.
Ženy se shromáždí k individuálním pohovorům před branami jedna až pět.
Muži budou odbavováni následovně: ti, kteří byli v rodinách dominantní,
seřadí se před bránou číslo šest. Ti, kteří byli doma ovládáni,
seřadí se před bránou číslo sedm.“ Nastane velký mumraj, až jsou všichni v řadách. Před bránou ovládaných mužů je sto kilometrů dlouhá fronta.
Před branou dominantních mužů stojí jediný. Z nebe shůry se ozve nahněvaný, ale stále otcovský hlas: „Co to s vámi je, muži? Měli byste se za sebe stydět!
Stvořil jsem vás k obrazu svému – a vy jste všichni byli pod pantoflem!“
Obrátil se k onomu jedinému muži před bránou dominantních:
„Měli by se od tebe učit, můj synu! Řekni jim, jak jsi to dokázal,
že jediný stojíš před branou dominantních mužů?“
Muž se chvíli ošíval a pak povídá: „Mě sem postavila moje stará.“

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby došel ještě na dvůr zkontrolovat jestli je dobře zavřená brána. Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá: “Janku, proč jsi tak černý?”
“Hasili jsme, ne?”
“V železničářské uniformě???”

Lord se koupe ve vaně a sluha James přináší župan.
“Vaše lordstvo, Váš župan.”
“Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji.”
James se vzdálí, za půl hodiny se vrátí a povídá:
“Vaše lordstvo, Váš župan.”
“Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji.”
James se opět vzdálí a po další půlhodině se dostaví opět do koupelny.
“Vaše lordstvo, Váš župan.”
“Jamesi, nevidíte, že stále onanuji?”
“Ale Vaše lordstvo, voda ve vaně už je úplně studená a ráčíte onanovat již více než hodinu”
Lord se na Jamese unaveně podívá a říká:
“To bude asi tím, Jamesi, že nejsem můj typ.”

Malá holčička se sepnutýma ručkama se úpěnlivě modlí…
“Drahý Bože, pošli prosím kalhotky pro všechny ty ubohé tety v tatínkově počítači… Amen”

Rozhovor Čecha a Slováka:
Slovák:
“Mám novú manželku – Betu.”
Čech: “Kolik je Betě?”
Slovák:
“Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech:
“Néé, kolik je Betě?”
Slovák:
“Však ti vravím, dvakrát, trikrát krát do týždňa!”
Čech:
“Néé, já myslim, jak je Beta stará!”
Slovák:
“No, horšie ako ta mladá…”

Stojí Američan, Rus a Čech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenérii.
Rus vykládá: ˝Zavodnil bych Aralské jezero˝
Američan: ˝Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren.˝
Čech: ˝Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou.˝
Všichni se velmi diví: ˝Jak můžete zrovna teď myslet na sex?˝
˝Jak to teď, já na to myslím pořád…˝

Potkají se dva koktaví kamarádi:
“Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
“Aaale jjo, dddobrý.”
“Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?”
“Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
“Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
“Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč…”

Kasá se Pepa v hospodě: „Včera jsem, hoši, zažil nejdelší sex svého života! Hodinu a sedm minut!“
Kumpáni se diví: „Jak jsi vydržel tak dlouho?!“
„Normálně. Začali jsme chvilku před druhou a pak se měnil čas…“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír