NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:
“Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu.”
“Ale já jsem inženýr!” říká nový zaměstnanec.
“Aha,” škrábe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”

Šéf si mě zavolal k sobě do kanceláře, zda bych mohl “na minutku”. Vzal jsem si sebou příbor a těšil se, jaké jídlo objednal z restaurace. Řeknu vám, že se mi to pak tím příborem dost špatně porcovalo. Ta výpověď…

Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá: „Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.“
Další na to odpoví: „To je pravda. Ale jelikož všichni jsme profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času
a nesvěřili se navzájem se svými problémy.“ Ten první hned říká: „Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu
a často zneužívám ženské pacienty.“ Druhý na to: „Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá,
abych si mohl dovolit je koupit. “Třetí na to: „Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně. “
Pak se ozve čtvrtý a povídá: „Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.“

Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu: “Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek.
Zaprvé k high-speed modemu…““Co to je?“ ptá se soudce. “To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti.“
“Ty dnešní moderní technologie jsou ohromující.“ “Za druhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 52xSpeed CD-ROM.“ “52x co???“
“Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou kulatou placku uložit milióny informací.“
“To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí,“ komentuje soudce.“
“Za třetí může můj klient doložit účtenku na super de luxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv.“
“Super de luxe, to je ta s pravými vlasy,“ doplní soudce.

Po tom co jsme s přítelkyní trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl: “Seru na to…! Zatnu zuby a nějak to vydržím…!”

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: “Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: “Tak co?”
“No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
“A pak?”
“Pak pili víno.”
“No, a co bylo dál?”
“Potom se šli umýt.”
“A potom?”
“Pak šli do ložnice.”
“No a potom?”
“Potom to prasklo.”
“Co prasklo?”
“Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

Starý Skot synovi: “Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho celý život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?”

Malý syn: “Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?”
Otec: “To se děje ve všech zemích, synu”.

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
“Tak, to je jasnej Bruntál!” A hned volá kolegu: “Přijď se prosím ke mně do ordinace, mám tady typickej Bruntál.”
Kolega, přijde, koukne se, a říká: “Je to určitě Bruntál, zavolej primářovi, takhle zřejmej Bruntál jsme tu již dlouho neměli!”
A tak zavolají i primáře. Ten přijde, koukne a řekne: “Tak pánové, takovej jasnej Bruntál jsme tu opravdu již dlouhá léta neměli…”
Ženská je z toho dění okolo celá na větvi a tak se ptá: “Prosím vás, a co je to ten Bruntál, je to nějak vážný?”
A primář jí řekne: “No paní, víte, Bruntál, to je moc krásný okolí, ale jinak hrozná díra…”

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
“La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la ho*no!

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír