NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Přijde se počítačový správce podívat na PC sekretářky a kouká na monitor.

Na tom monitoru je nalepen křížek z izolepy. Správce se ptá:

“Co je tohle za smetí?”

Sekretářka mu s klidem odpoví:

“Víte, jsou tam dvě ikony na spouštění Wordu a tahle jedna nefunguje, tak jsme si ji zalepila, abych na ni neklikala.”

„Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Už jsem nasbírala celé album…”
„Milá moje…” vysvětlí doktor po prohlídce.
„To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!”

Lady Thomasové právě telefonuje anonym: „Včera jsem viděla na pláži vašeho manžela s pěknou dvacetiletou blondýnkou.”
„Opravdu?” povídá potěšeně lady Thomasová. „To jste mi ale polichotila. Mně je už skoro padesát, ale prý vypadám velmi mladě. Nicméně jste se spletla, na té pláži jsme nebyli včera, ale loni v červnu.”

Tříletá holčička se ptá maminky:
„Mami, až budu velká tak budu mít svatbu a budu muset bydlet s nějakým pánem, jako je třebas můj tatínek?”
„Ano.”
„A když se nevdám, zůstanu sama třebas jako teta Růža?”
„No ano, bude z Tebe stará panna.”
„Teda mami… My ženy, máme ale taaaak strašně těžký život…

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to hloupé nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen, když jsem se Tě chtěla zbavit. Tebe nemůže nikdy nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko… P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Moje žena je hrozná! Když je zima, tak nadává. A když je teplo, tak zase nadává.
No… a co se jí teda vlastně líbí?
Nadávat.

„Kampak jedete paní?”
„Ále, do Budějic, bude tam Země živitelka, a kampa vy?”
„Ále, do Prahy, bude tam ze mě kurva…”

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako „fešanda”.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?”
Bůh odpoví: “No týýý krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!”

První, měla veliký palec jak hladila přízi,
Druhá, měla velkou nohu jak šlapala na kolovrátek
Třetí, měla veliký pysk, jak si vlhčila prsty
A všechny tři, měly veliké prdele, jak furt u toho dřepěly…

Maminka jde na svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcera začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá: „Terezko, buď v klidu. Klídek, Terezko.”
Psycholožka říká mamince: „To je úžasné, jak klidně dokážete Terezku napomenout. Z Terezky tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk.”
Maminka povídá: „Terezka jsem já! Ten spratek se jmenuje Šárka.”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír