NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu
poradil: “Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. “To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.” “A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?” “Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
“No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou – no a kuřata.., ty já vám klidně podržím.”

Matka představená k jeptiškám: “Dívky, vyvarujte se sexu.
Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?”
“Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?”

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“
„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla?“ „Ani jsi nemohla,“ hihňá se sousedka.
„Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“ „Tak kašlu na prádlo!“

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. Není to moc za takhle malou?” ptá se.
Prodavač odpoví: “Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!”

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
“Tak, to je jasnej Bruntál!” A hned volá kolegu: “Přijď se prosím ke mně do ordinace, mám tady typickej Bruntál.”
Kolega, přijde, koukne se, a říká: “Je to určitě Bruntál, zavolej primářovi, takhle zřejmej Bruntál jsme tu již dlouho neměli!”
A tak zavolají i primáře. Ten přijde, koukne a řekne: “Tak pánové, takovej jasnej Bruntál jsme tu opravdu již dlouhá léta neměli…”
Ženská je z toho dění okolo celá na větvi a tak se ptá: “Prosím vás, a co je to ten Bruntál, je to nějak vážný?”
A primář jí řekne: “No paní, víte, Bruntál, to je moc krásný okolí, ale jinak hrozná díra…”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Potkají se dvě a jedna říká:
,, Ta dieta, kterou držím, zabrala. Manžel mi zase začal říkat prdelko…!”

Rozhovor dvou žen ve vlaku.
“Kampak jedete paní?”
“Ale do Budějic, bude tam Země živitelka. A kam jedete Vy?”
“Já? Já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva…”

Blondýnka vaří čaj a zbude jí trochu teplé vody. Zavolá tedy své sestře-dvojčeti, jestli náhodou neví, co s ní má dělat.
„Dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí,“ poradí jí sestra a zavěsí.

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír