NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Kategorie:

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako „fešanda”.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?”
Bůh odpoví: “No týýý krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!”

První, měla veliký palec jak hladila přízi,
Druhá, měla velkou nohu jak šlapala na kolovrátek
Třetí, měla veliký pysk, jak si vlhčila prsty
A všechny tři, měly veliké prdele, jak furt u toho dřepěly…

Maminka jde na svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcera začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá: „Terezko, buď v klidu. Klídek, Terezko.”
Psycholožka říká mamince: „To je úžasné, jak klidně dokážete Terezku napomenout. Z Terezky tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk.”
Maminka povídá: „Terezka jsem já! Ten spratek se jmenuje Šárka.”

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý…
Tak stvořil rostliny a usoudil, že je to taky dobrý…
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn…
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě …
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval
a zamrmlal si: “No co, tak se bude malovat…”

Existuje snad jen jeden jediný případ, kdy je žena ochotná přiznat svůj věk (nebo si dokonce přidat) – když si kupuje lístek se slevou pro seniory.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu
poradil: “Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. “To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.” “A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?” “Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
“No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou – no a kuřata.., ty já vám klidně podržím.”

Matka představená k jeptiškám: “Dívky, vyvarujte se sexu.
Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?”
“Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?”

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“
„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla?“ „Ani jsi nemohla,“ hihňá se sousedka.
„Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“ „Tak kašlu na prádlo!“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír