Prodáváte, prosím, také hrací karty?
Ano, pane.
Tak mi dejte jednu žaludskou sedmu.

Jednomu Skotovi se moc líbila slavná filmová herečka.
Koupil si její velkou fotografii a celý večer na ni zasněně koukal.
Potom si loknul sodovky a vzdychnul: “Takhle to dál nejde. Všechny prachy utratim za ženský a za chlast!”

Mladá maminka odmítá rady své matky: Ne, maminko, já nebudu vychovávat naši holčičku podle tvých zásad.
Nechci mít dceru blbku!

Dvě přítelkyně spolu rozmlouvají o mužích.
Má drahá, jsem toho názoru, že muži s dlouhými vlasy vypadají daleko inteligentněji.
No… nevím, má drahá. Včera jsem našla na saku svého manžela dlouhý vlas a když jsem mu jej ukázala, tvářil se jako debil.

Není zcela přesné říkat, že ženatí muži žijí déle.
To se jim jenom ten čas zdá delší.

Chlápek se zrovna oženil a ukazuje kámošovi svoji novou ženu.
Ten se zarazí a šeptá mu: Proč sis vzal takovou příšeru? Dyť je hrbatá, šilhá, kulhá, koktá…
Klidně mluv nahlas. Vona stejně neslyší.

Obžalovaný, přiznáváte, že jste tomuto muži řekl, že je hovado?
Já už si to moc nepamatuju, ale jak na něj tak koukám, tak asi jo.

Lejete na Vánoce olovo?
Né. My jenom lejeme…

Pamatuješ, jak jsem před měsícem hledal to triko?
Jo. Už jsi ho našel?
Jo. Mám ho pod košilí.

Sakra, kde seš tak dlouho? Čekám tu na tebe už hodinu jako idiot!
Mužu já za to, že neumíš čekat jinak?