NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
“La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la ho*no!

Dva kámoši večeří u jednoho z nich doma.
Ty, Pepo, ta tvoje tchýně, ta je ale hnusná!
Tak jí nech a sněz jenom brambory!

Ve výběhu si užívají dvě opice. Velmi prudérní paní ten pohled pobuřuje. Zavolá proto zřízence, ať s tím něco okamžitě udělá, že je nechutné se takhle chovat před návštěvníky, obzvláště když to vidí i malé děti..
Zřízenec se chvíli na paní dívá a potom se zeptá, jak by si to představovala, co by jako měl udělat..
“Nu.. hoďte jim tam třebas banán.. ať přijdou na jiné myšlenky..” radí paní.
Zřízenec si jí pozorně prohlédne a zeptá se: “Paní, Vás by v tu chvíli opravdu zajímal nějaký banán??”

Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi – pianistovi oslavit koupi nového nástroje.
Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí:
“Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad.”

Jde Ježíš přes dědinu, kde dav kamenuje nějakou ženu.
Ježíš se zastaví a povídá: “Kdo jest bez viny, nechť si hodí kamenem.”
Všichni se zastydí a odcházejí, když v tom z davu vyletí šutr a nebohou ženu zabije.
Ježíš jen zamumlá: “Tvl, Andreji…”

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
Ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama,
by ma jeblo!

Ty jsi se úplně zbláznila! Je ti třináct a už bys chtěla antikoncepci?!
Rozčiluje se matka.
No jasně, mami. Kdo mi zaručí, že budu mít i další tři roky takový štěstí?

Pepa přivezl do pálenice kvas a páleničář se ho ptá: “Jak to, že máš letos tolik kvasu, když jsi říkal, že se ti žádné švestky neurodily? Z toho budeš mít aspoň 50 litrů.”
A Pepa se chlubí: “Ále, zahradu po sousedovi si koupil nějaký lufťák a ten se mě ptal, jak se dělá kvas. Tak jsem mu nakukal, že do kvasu musí dávat jen trhané švestky, ty padané že by mu kvas pokazily. On byl nešťastný, že neví, co bude s těmi padanými dělat, tak jsem se mu nabídl, že mi je může klidně dát a já je i s těmi mými zadarmo odvezu na bioskládku.”
A páleničář na to: “Tak si, Pepo, dones demižon na 25 litrů slivovice, tu zahradu jsem tomu lufťákovi totiž dohodil já.”

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou obálku opatrně stříkne z lahvičky drahý parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to má znamenat.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných „Hádej kdo!“
„Ale proč to děláte?“
„Jsem právník se specializací na rozvody.“

Zavirovaný trávník

Nechoď nám, dcerunko, s fotbalistou
plivanci si hřiště pokálí
pak se v tom takticky vyválí
od něho nákazu máš hned jistou…

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír