NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

V tatranském hotelu se ubytuje Arab a několikrát denně vyjde na balkón, vyklepe modlitební kobereček a modlí se na něm. Po několika dnech jde ráno kolem hotelu bača, zdvihne hlavu a uvidí na balkóně Araba, vyklepávajícího kobereček. Zamává na něj rukama a křičí nahoru: “Čo, Aladín, něštartuje… něštartuje?!

Soudce: „Můžete mi vysvětlit, proč jste se během noci vloupal pětkrát do stejného obchodního domu?”
„To je jednoduché – chtěl jsem dát manželce pod stromeček šaty.”
„To bych pochopil, ale ta ostatní vloupání?”
„To mně je potom čtyřikrát poslala vyměnit, protože se jí nelíbila barva!”

Chlubí se voják Wehrmachtu svým kamarádům:
„Já jsem nejlepší, už jsem zabil přes stovku Sovětských Střelců.”
Kamarád mu odpoví: „A jak’s poznal, že to jsou Sovětští Střelci?”
„No přece podle toho, že měli na přilbách zkratku SS.”

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 2 Italové a Italka, 2 Francouzi a Francouzka, 2 Němci a Němka, 2 Řekové a 1 Řekyně, 2 Angličané a 1 Angličanka, 2 Bulhaři a 1 Bulharka, 2 Japonci a Japonka, 2 Američani a Američanka, 2 Australani a Australanka, 2 Novozélanďani a Novozélanďanka, 2 Irové a Irka. Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání u Němky. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. Australané se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australané jsou pro ni příliš nudní. Jeden Novozélanďan neustále má sex s Novozélanďankou, zatím co druhý hledá na ostrově ovce. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají…

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”

Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.

Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, budu jí to dělat jen zezadu. A za třetí, s těma třema tisícema, mi musíte počkat až po výplatě!”

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.

Řek říká: „My máme Pantheon!”

Ital na to: „My máme Koloseum!”

Řek: „My jsme měli ty největší matematiky v historii!”

Ital: „My jsme měli Římskou říši!”

Řek: „A my jsme vynalezli sex!”

Ital na to: „To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!

„Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? ”
„Ne, od modlitby …”
„Ale Nekecej …”
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po “zbav nás od zlého”, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.”

Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát…
Muži jsou stejně klamáni pornem…

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír