NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Hlavolam
Rus souhlasil s americkou ústřední zpravodajskou službou, čímž se samovolně vystavil podprahovému signálu, na jehož základě si pak koupil automobil. Automobil jaké značky si tedy zakoupil?

(Odpověď: DA CIA)

„A jaký máte prodejní dovednosti?“
„Jednou jsem arabskýmu šejkovi prodal…“
„To není žádný umění prodat něco arabskýmu šejkovi, kterej má hromadu peněz…“
„… šejkovi, co má v harému pět set žen, jsem prodal nafukovací pannu…“

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale vyjebali, co?“

Modifikované hlášky z filmů:

Nejdřív nás donutí nastrkat čipy do psů a výrobci aut pak nemají co žrát.

To jsou čipy psí, ty do auta nejdou.

Lékař se ptá mladé zdravotní sestry: „Nedělala jste předtím průvodkyni?“
„Ano, jako studentka jsem si přivydělávala na hradě. Vy jste mě tam někdy viděl?“
„To ne, ale když k nám někdo zavolá, že chce objednat na prohlídku, tak se ho ptáte, zda chce komentovanou, s audioprůvodcem, s tištěným průvodcem nebo bez průvodce…“

Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:
“Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu.”
“Ale já jsem inženýr!” říká nový zaměstnanec.
“Aha,” škrábe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Matka představená k jeptiškám: “Dívky, vyvarujte se sexu.
Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?”
“Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?”

Moskva, večírek židovské honorace se vstupným. Konverzuje se:
„Řekněte mi, co dělali vaši rodiče před revolucí?“
„Moji rodiče měli továrnu. Ale ne tak velkou, jako je závod Lichačova, jen malou továrničku…“
„A vy?“
„Moji rodiče měli statek, ale ne tak velký, jako jsou kolchozy, jen takový malý stateček.“
„A vy? Co dělali vaši rodiče před revolucí?“
„Moji rodiče měli bordel, ale ne tak velký jako teď, jen takový malý bordýlek.“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír