NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká:
„Já bych chtěl hajzlpapír!”
Prodavačka: „Neříká se hajzlpapír, ale toaletní papír”
„Aha! no tak mi tedy dejte ten toaletní papír!”
„No, vidite a co ještě potřebujete?”
„… A ještě mýdlo!”
„Toaletní mýdlo?”
„Ne, na ruce!

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.”
„Cože? Všichni čtyři?”

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: „Bonton, pi_čo,bonton!”

„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.”
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.”
„No vidíte. Tak jste spokojená?”
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!

Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé:

„Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám.”

„Tak jo. Pět?”

Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu.
Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.
„Ale to není moje manželka!”
„Já vím, to je moje. Pro tu vaši dojdu teď.”

Turistka odchází ze salaše a říká bačovi:
„Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?”
„Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr.”
„A on je taky tak dobrý jako vy?”
„Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med.”

Učitelka se ptá:
„Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?”
„Impotent.”
„Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?”
„Nevíme.”
„Tak já vám to tedy povím, děti.
HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

Líbí se mi různé sportovní aktivity.
Nyní mne třebas moc zaujalo synchronizované chlastání…
Fascinují mne figury jako například: vlna, vodopád, lichá/sudá…

Jednou v MŠ chválila učitelka žáčka před jeho otcem. Následně, na důkaz, jaký je chlapeček hodný, pohladila jej láskyplně po hlavě. Jeho hrdý tatínek /jež byl mimochodem samá zdrobnělina/ prohlásil: „Víte paní učitelko, i mně by se moc líbilo, kdyby jste mne takhle krásně něžně hladila po hlavičce…”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír