NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Kategorie:

Pokaždý, když na mě padne smutek, otevřu flašku rumu a za chvíli je pryč.
Ten smutek?
Ne, ten rum.

Proč mi, sakra, na každou mojí otázku odpovídáš taky otázkou?
Kdo, já?

„Kampak jedete paní?”
„Ále, do Budějic, bude tam Země živitelka, a kampa vy?”
„Ále, do Prahy, bude tam ze mě kurva…”

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: „Vy jste opravdovej kovboj?“ „No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty -tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?“ „Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musím na ně myslet ať dělám cokoliv.“ Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: „Vy jste skutečnej kovboj?“ „Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba.“

Prodejce aut přesvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu: „Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá.“ „Na co je to červené tlačítko?“ „Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení.“ „Dobře, ale na co je to červené tlačítko?“ „Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí.“ „Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?“ „No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál.“ „Takže to znamená, že tohle auto…“ „Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, že jo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl… už má prsní bradavky.“

Slavný zpěvák byl na večírku požádán mladou dívkou, aby zazpíval svou nejnovější píseň.
Bohužel vám nemohu vyhovět, neboť píseň je dosti vulgární a dvojsmyslná.
Aha. Tak nám řekněte aspoň slova.

MUŽSKÝ ÚDĚL

Na břehu moře
Dáma se mnou voře
Na dmoucí bikiny
Chci dělat hopiny

RODINNÉ ÚČETNICTVÍ

S kým doma spal
A s kým bude spáti
Ségře už dal
A máti má dáti

Pojišťovací agent se ptá chlapečka, hrajícího si na zahrádce u vilky:
Je maminka doma?
Ano, pane.
Agent zvoní a zvoní a nikdo mu neotevírá.
Ty mi lžeš, že je maminka doma?!
Ne. My bydlíme jinde.

STARÁ PANNA

Vidno jest v záři svící
Starou pannu masturbující
Masturbovala by jistě více
Mít delší a tlustší svíce

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír