NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Víte, proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku?

  1. V mnoha případech líp vypadá.
  2. Nekecá vám do toho.
  3. Když přiškrtíte dýchací hadici, tak vyvádí jako dvacítka.

Čtyři tajemství šťastného manželství:

  1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
  2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze
  3. je důležité najít ženu, která má ráda sex
  4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly

“Prosil bych krabičku zápalek.”
“Nekřičte na mě, nejsem hluchá! S filtrem nebo bez?”

Šéf si mě zavolal k sobě do kanceláře, zda bych mohl “na minutku”. Vzal jsem si sebou příbor a těšil se, jaké jídlo objednal z restaurace. Řeknu vám, že se mi to pak tím příborem dost špatně porcovalo. Ta výpověď…

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: “Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?”
Ona zděšeně odpovídá: “Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!”
“Ale prosím tě! V tuhle hodinu?” zubí se na ní.
“Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?”
“Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!”
“Ani náhodou, je to moc nebezpečné!”
“Prosím, prosím, moc tě miluji?!?”
“Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!”
“Jasně, že můžeš. Prosím?”
“Ne, ne. Fakt nemohu.”
“Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
“Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!”

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

Jednou v MŠ chválila učitelka žáčka před otcem.
Následně, na důkaz, jak je chlapeček hodný, pohladila jej po hlavě.
Jeho hrdý tatínek /jež byl mimochodem samá zdrobnělina/
řekl: “Mně by se taky líbilo, kdyby jste mne takhle krásně a něžně hladila po hlavičce…”

Dobrý den, já mám takové ošklivé jméno, chtěl bych se nechat přejmenovat.
A jak se jmenujete?
Josef Prdel.
To chápu. A jak byste se chtěl jmenovat?
František Prdel.

Muž se vrátí ze zahrádky a hrdě hlásí: “Všechny záhony jsem už poryl, ukážu ti jejich fotky na mobilu!”
“Hlupáku, na těch fotkách vidím, že jsi vůbec nevybral plevel!”, láteří žena.
“V klidu, já než ty fotky dám na Facebook, tak ho vyberu v nějakém grafickém programu.”

Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá: „Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.“
Další na to odpoví: „To je pravda. Ale jelikož všichni jsme profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času
a nesvěřili se navzájem se svými problémy.“ Ten první hned říká: „Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu
a často zneužívám ženské pacienty.“ Druhý na to: „Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá,
abych si mohl dovolit je koupit. “Třetí na to: „Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně. “
Pak se ozve čtvrtý a povídá: „Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír