NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží… Holic odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou …

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení… Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný…

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

Poslanec: Představte si, pánové, že se mi zdálo, že mluvím v parlamentu. Pak jsem se probudil a… a opravdu… mluvil jsem!

„Pane prezidente, vstávejte, právě byl spáchán atentát na premiéra!”
„Cože? To už je sedm?”

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo…

Křičí jeden zajíc na druhého:
„Honem se schovej, jdou sem opilí ministři s puškami!!!”
„Co plašíš, vždyť se netrefí!”
„No to ne, ale aby nás nepoblili jako minule!”

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: „Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné.” A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: „A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!”

Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích:
„Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?”
„No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!”

Co takhle zlikvidovat všechna ruská vejce? Co kdyby se vylíhla.
To moje si už zabralo celou lednici, prý jeho kulturní prostor

Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: “Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.”
Námořník se podíval a odpověděl: “Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady.”
Starý muž poděkoval za informaci a odešel.
Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: “Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.”
Námořník se podíval a odpověděl: “Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady.”
Stařík opět poděkoval a odešel.
Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: “Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.”
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: “Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?”
Starý muž se podíval a řekl: “Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola.”
Námořník se postavil do pozoru a řekl: “Uvidíme se zítra, pane!”

Probíhá přesun této webové stránky

Některé obrázky mohou chybět. Tyto obrázky se nahrávají.