NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Přesmyčka
Najdeš v nevhodné ovocné návnadě na ryby “jam na háček” jméno českého politika? (nápověda: kamufláž)

Vlasta Burian se v den svých 130. narozenin probudí z věčného spánku, vstane z hrobu a prochází se po Praze. U poslanecké sněmovny potká Andreje Babiše a říká: “Tak to jsi ty, ten novodobý král komiků?”

“Takže čauky lidi, prosím vás, noste tie rouške a respirátore FFP2. Neboj tě sa, bude líp. Na příští rok pre vás chystáme respirátore PF2022 a plynové maske. Těšte sa…”

Co týden dal

Kdo nám to tady zase oře?
Klaus mladší skončil v Trikoloře,
Minář zas Lidé PRO rozpustil…
Já bych jim to klidně odpustil.

Přijde nový vězeň do gulagu na Sibiři a sedne si na lavici do baráku. Spoluvězeň, starej mazák, se ptá:
„Tak kolik jsi dostal?“
„Pětadvacet let,“ odpoví smutně nováček.
„A za co?“ ptá se starý vězeň. Chlapík jen pokrčí rameny:
„Za nic…“
„Kecáš, za nic se dává deset!“

Lid versus premiér

Konečně ukázal “netopýr” mu,
stát nelze říditi jako firmu.
Na lid vždy platil tu cukr a bič!
Že má lid cukrovku? Dej cukr pryč…

Vláda dnes projedná další postup řešení pandémie Covid-19 s obchodním řetězcem Globus. Tam je totiž svět ještě v pořádku!

Co by nám poradil Josef Švejk?
aneb
proč ANO přichází o voliče

Co se zdá složité, bývá snadné:
“Vláda, která zdraží pivo, padne!”

Když ale vládě padají hospody,
zaslouží naházet z mostu do vody?

Andrej Babiš jde večer domů z poslanecké sněmovny a zapomene si nasadit respirátor. Projíždějící policejní hlídka okamžitě zakročí… Srazí ho k zemi, zaklekne na něj, nasadí mu pouta a křičí mu u hlavy: “Kde máš respirátor, šmejde?” Vyděšený premiér s tváří k zemi se brání: “Ja nepotrebujem respirátor. Ja nemôžem ochorieť. Ja som Andrej Babiš a mám poslaneckú imunitu!”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír