NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Kategorie:

Poslanec: Představte si, pánové, že se mi zdálo, že mluvím v parlamentu. Pak jsem se probudil a… a opravdu… mluvil jsem!

„Pane prezidente, vstávejte, právě byl spáchán atentát na premiéra!”
„Cože? To už je sedm?”

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo…

Křičí jeden zajíc na druhého:
„Honem se schovej, jdou sem opilí ministři s puškami!!!”
„Co plašíš, vždyť se netrefí!”
„No to ne, ale aby nás nepoblili jako minule!”

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: „Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné.” A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: „A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!”

Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích:
„Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?”
„No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!”

Co takhle zlikvidovat všechna ruská vejce? Co kdyby se vylíhla.
To moje si už zabralo celou lednici, prý jeho kulturní prostor

Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: “Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.”
Námořník se podíval a odpověděl: “Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady.”
Starý muž poděkoval za informaci a odešel.
Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: “Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.”
Námořník se podíval a odpověděl: “Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady.”
Stařík opět poděkoval a odešel.
Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: “Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou.”
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: “Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?”
Starý muž se podíval a řekl: “Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola.”
Námořník se postavil do pozoru a řekl: “Uvidíme se zítra, pane!”

Na náměstí Republiky sedí týpek a onanuje. Přijdou k němu dva příslušníci VB a hned na něj: “Co to tady občane provádíte?” Chlap odpoví: “Co by, honím si soudruha prezidenta.” Příslušníci se na sebe podívají, vyzvou jej, aby se oblékl a potom jej sbalí. Na stanici jej předvedou náčelníkovi. Ten se jich ptá, proč jej zatkli. “No tak… ukažte tady náčelníkovi, čím jste budil pohoršení na veřejném prostranství!” Chlap tedy opět vyndá své náčiní a začne onanovat. “Prozradíte tady náčelníkovi, co to provádíte!” Chlap se usměje a řekne: “Ále co by, honím soudruha prezidenta…” Náčelník vyhrkne: “Ale chlape, vždyť to je č_rák!!!” “Jooo… tak tohle, já jsem soudruzi nikdy neřekl” Ohradí se týpek.

Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír