NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
“La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la ho*no!

Dva lékaři záchranky odnášejí na nosítkách opilého muže s láhví vína v ruce. Přihlížející místní vinař vysvětluje náhodnému turistovi: “Tak tomuhle se u nás na Moravě říká pozdní sběr!”

Dva kamarádi popíjejí a jeden se začne druhému svěřovat:
„Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se potichu odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet!“
„Kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípou brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: ‚Jsi taky tak nadržená, jako já?‘
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku.“

Host: Pane vrchní, proč se této restauraci říká U dvou buzerantů?
Číšník: Tak to opravdu nevím. Ale jestli chcete, zavolám manželku a zeptejte se jí.
Host: Tak dobře, zavolejte ji.
Číšník: Karle, pojď sem!

Přijde zákazník do baru a poručí si třikrát vodku a jednu deci sody. Sodu vypije na ex a tři půldecáky nalije do té decové sklenice.
„Jéé, vy jste kouzelník!“ zírá na to barman.
„Ne, Česká obchodní inspekce!“

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
„Kolik toho denně vypijete?“
„Asi tak litr vodky.“
„A jak dlouho pijete?“
„Ne tak dlouho, od dětství.“
„No dobře. Takže začneme ihned s léčbou?“
„Ano.“
„Dva půldecáky denně a ani kapku víc!“
„Dva půldecáky! Dobře.“
Na druhý den uvidí doktor pacienta, jak se jen taktak drží na nohou a prozpěvuje si. Doktor jde k němu a přísně spustí:
„Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky!“
„Můj milej doktore, a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?“

V rádiu hlásí:
„Česká republika se podle nejnovějších informací umístila na druhém místě v pití alkoholu.“
Žena se vyčítavě podívá na muže a muž praví:
„Co čumíš? Já dělám, co můžu.“

Do lokálu vletí oknem váleček na nudle. Okno se s řinčením vysype a hospodský s klidem povídá:
„Pepo, přišla ti esemeska!“

Co by nám poradil Josef Švejk?
aneb
proč ANO přichází o voliče

Co se zdá složité, bývá snadné:
“Vláda, která zdraží pivo, padne!”

Když ale vládě padají hospody,
zaslouží naházet z mostu do vody?

Dva kumpáni se uprostřed noci potácejí domů
a jeden říká druhému:
„Teda, Pepo, řeknu ti, ty nejsi kamarád, ty jsi spoluzavazadlo!“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír