Přijde chlápek na urologii a povídá: Dobrý den, paní doktorko, platí tady u vás ty kartičky zdravotního pojištění?
Samozřejmě. Jaký máte problém?
No… víte, já nemám erekci.
Ale nepovídejte, ukažte! A doktorka mu rozepne poklopec, něco tam chvilku dělá a říká: No vidíte, že máte pořádnou erekci.
No jo, paní doktorko, já jsem to nechtěl hned říkat, já mám erekci, ale nemám ejakulaci…
Ale to není možné! Doktorka mu znovu sáhne do poklopce a za chvilku říká: Člověče, vy máte takovou erekci i ejakulaci, že byste z fleku mohl jít támhle naproti do veřejného domu.
To, jo. Jenže tam neberou ty kartičky zdravotního pojištění…

Včera jsem nemoh přijít na pivo, jelikož jsem byl na pohřbu.
A kdo umřel?
Nevim.
Tak proč si mu šel na pohřeb?
Protože umřel.

Hele, vole, proč von ten Pepa tak chlastá? Dyť dřív vůbec nepil.
To nevíš, vole? Přece mu utekla žena.
To vim, vole, ale to už je dobrejch deset let.
To jo, vole, ale tenkrát na to neměl prachy!

Proč chodíš do hospody?
Kvůli hudbě.
Tak proč nechodíš rovnou na koncerty?
Tam nemaj pivo.

Proč máš tak rozbitej obličej?
Ále… Včera večer mi vyhodili z hospody voknem kabát.
A co to má společnýho s tvym ksichtem?
Já byl v tom kabátě voblečenej.

Baví se dva kámoši v hospodě:
Hele, stává se ti někdy, že při sexu ti zůstane normálně jako kondom uvnitř?
No, jéje! To se mi stalo už mockrát.
A jak to řešíš?
Nijak. Normálně ho vyseru.