NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Přijde chlápek na urologii a povídá: Dobrý den, paní doktorko, platí tady u vás ty kartičky zdravotního pojištění?
Samozřejmě. Jaký máte problém?
No… víte, já nemám erekci.
Ale nepovídejte, ukažte! A doktorka mu rozepne poklopec, něco tam chvilku dělá a říká: No vidíte, že máte pořádnou erekci.
No jo, paní doktorko, já jsem to nechtěl hned říkat, já mám erekci, ale nemám ejakulaci…
Ale to není možné! Doktorka mu znovu sáhne do poklopce a za chvilku říká: Člověče, vy máte takovou erekci i ejakulaci, že byste z fleku mohl jít támhle naproti do veřejného domu.
To, jo. Jenže tam neberou ty kartičky zdravotního pojištění…

Včera jsem nemoh přijít na pivo, jelikož jsem byl na pohřbu.
A kdo umřel?
Nevim.
Tak proč si mu šel na pohřeb?
Protože umřel.

Hele, vole, proč von ten Pepa tak chlastá? Dyť dřív vůbec nepil.
To nevíš, vole? Přece mu utekla žena.
To vim, vole, ale to už je dobrejch deset let.
To jo, vole, ale tenkrát na to neměl prachy!

Proč chodíš do hospody?
Kvůli hudbě.
Tak proč nechodíš rovnou na koncerty?
Tam nemaj pivo.

Proč máš tak rozbitej obličej?
Ále… Včera večer mi vyhodili z hospody voknem kabát.
A co to má společnýho s tvym ksichtem?
Já byl v tom kabátě voblečenej.

Baví se dva kámoši v hospodě:
Hele, stává se ti někdy, že při sexu ti zůstane normálně jako kondom uvnitř?
No, jéje! To se mi stalo už mockrát.
A jak to řešíš?
Nijak. Normálně ho vyseru.

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
“La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la ho*no!

Dva lékaři záchranky odnášejí na nosítkách opilého muže s láhví vína v ruce. Přihlížející místní vinař vysvětluje náhodnému turistovi: “Tak tomuhle se u nás na Moravě říká pozdní sběr!”

Dva kamarádi popíjejí a jeden se začne druhému svěřovat:
„Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se potichu odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet!“
„Kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípou brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: ‚Jsi taky tak nadržená, jako já?‘
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku.“

Host: Pane vrchní, proč se této restauraci říká U dvou buzerantů?
Číšník: Tak to opravdu nevím. Ale jestli chcete, zavolám manželku a zeptejte se jí.
Host: Tak dobře, zavolejte ji.
Číšník: Karle, pojď sem!

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír