NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Rozhlasový reportér se ptá na ulici náhodného kolemjdoucího:
„Co říkáte tomu, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“
„To mě nezajímá. Já su Moravák!“

Policajt zastaví auto:
„Dobrý den, pane řidiči, pil jste něco před jízdou?“
Řidič: „Ano, samozřejmě. Pět piv, dvě zelený a ještě rum.“
Policajt: „A jste ochoten se podrobit dechové zkoušce?“
Řidič se rozčílí: „Kurva, vy mi nevěříte, nebo co?!“

– Já už nemůžu, můžete mi to prosím všechno zabalit s sebou?
-Ale toto je švédský stůl.
-ZABALIT!!!

-Tohle klíma je čím dál tím divnější.
-???
-Ráno prší a odpoledne jsem úplně ožralý…

Vypráví chlápek v hospodě:
„Včera jsem byl se ženou v té nově otevřené restauraci a mají tam fakt výborné pivo.“
„A hudba tam byla taky dobrá?“
„Nejlepší na světě! Celý večer hráli tak hlasitě, že jsem neslyšel ani slovo
z toho, co moje žena povídala.“

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: “Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo.”
Čech kontruje: “To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku rovnou zadarmo a když ti to nebude stačit, tak pár rumů a fernetů taky zadarmo a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex.”
Ir nevěří: “A to se ti už jako fakt stalo?”
Čech: “Mně přímo ne, ale manželce jo.”

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
“Čí je prosím, ten Irský vlkodav venku?”
U baru se ozve: “Můj, proč?”
“No, myslím, že ho právě můj pes zabil.”
“A co máte za psa?”
“Jorkšíra…”
“A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???”
“Zaskočil mu v krku…”

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna.
Jeden z nich řekne: “Bože, ta má ale properties!”
Druhý jenom smutně přitaká: “Včera jsem to checkoval, je to read-only…”

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

Baví se v hospodě dva štamgasti:„Člověče, tak jsem ti dneska četl v novinách, že maličkosti jsou často důležitější než velký věci. Myslíš, že to může být pravda?“
„No jasně, můžu to dosvědčit. Když přijdu domů, tak barák najdu hned, ale s klíčovou dírkou mám potíže.“

Přispějte nám

Opravdu by jsme ocenili, kdyby jste nám pomohli Finančním darem na provoz těchto webových stránek, aby jsme vás mohli stále a lépe bavit :D