Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!”
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!”
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!”
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si zamíchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,
podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!”

Moše přijde na radu k rabínovi: “Co mám dělat, syn fetuje, dcera šlape, žena mi utekla a vyhodili mě z práce. Poraď!”
“Udělej si cedulku: ‘Takhle to nebude pořád,’ a pověs si ji na zeď!”
Za půl roku přijde Moše znovu: “Díky rebe – žena se mi vrátila, dostal jsem krásný místo, syn se vyléčil a úspěšně podniká, dcera se výborně vdala!”
Rebe: “A co cedulka na zdi? Visí?”
“Ovšem.”
“Tak ji nesundávej!”

Pan Kohn si v restauraci prohlíží jídelní lístek a pak povídá vrchnímu: “Tedy, pane vrchní, porce kuřete za sto korun… Nezdá se vám nerozumné zabíjet tak drahé zvíře?”

U zdi nářků se kývají a rozmlouvají dva židé.
Jak dlouho sem choděj?
Pět let.
A za co se modlej?
Abych se dostal z tý bídy.
A pomoh jim Všemohoucí?
Ne. Někdy mám pocit, jako bych mluvil do zdi…

U vchodu do synagogy je nápis:
Vstoupit do chrámu bez pokrývky hlavy je stejný hřích jako cizoložství.
Někdo tam připsal:
Zkusil jsem obojí. Nelze srovnávat.

Rabín hledá ženicha pro svou dceru.
Chce, aby do rodiny přišel zbožný mladík a tak chce nápadníky vyzkoušet.
Všem třem položí stejnou otázku:
Je šábes a tudíž není dovoleno dotýkat se peněz, ale ty jdeš po ulici
a před tebou leží šek na milion dolarů. Co uděláš?
První: Nevidím ho, protože je šábes.
Druhý: Stoupnu si na něj a počkám do zítřka.
Třetí: No… jestli je opravdu na milion, tak ho popadnu
a seru na šábes, na vás i na vaši dceru!

Aaron Karpeles zemřel a přišel do nebe. Vidí dvě brány, vpravo s cedulí „Vstup pro ty, co celý život museli poslouchat mamele“
Fronta se táhla až za horizont. Vlevo cedule „Vstup pro ostatní“ a tam není ani noha. Zamíří nalevo a anděl se ptá: „Víš jistě, že jsi tu správně?“
Aaron odpoví: „To nevím, ale mamele říkala: Až zemřeš a přijdeš do nebe, tak tam budou dvě brány. Chraň tě pánbůh, jestli půjdeš nalevo.“

Ředitel Mautner si celé odpoledne užívá u své milenky a má se vrátit domů. Mitzi se ho ptá, co řekne doma manželce…
“No, co bych jí říkal jiného, než pravdu? Jen prosím vezmi tyhle boty a venku před domem je zašpiň o trávu a hlínu…” Obleče se, špinavé boty hodí do aktovky a jede domů. Hned za dveřmi se jej manželka vyptává:
“Tak co, Robert, kde jsi byl celé odpoledne, ani nezavoláš, já tady trnu strachem…”
“No kde bych byl, Rebeko, u milenky, kde jinde? Je mladá, blonďatá, hubená, říkám jí Mizti a platím ji garsonku. A milovali jsme se dnes třikrát…”
“Že ty si nedáš pokoj s hloupými řečmi, Roberte! Podle těch bot jsi byl zase celé odpoledne na golfu…”