NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

U soudu: „Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?” Babička: „No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.” Žalobce: „Bylo vám to nějak nepříjemné?” Babička: „Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá.” Soudce: „A co následovalo dál?” Babička: „Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!”

Chlápek chodí na dvorku před domem celý večer pořád dokolečka,
manželka na něj celou dobu kouká z patra z okna pokoje, po pár
hodinách už to nevydrží, otevře okno, a ptá se ho:
„Pepo prosím tě co tam v tý zimě blázníš?”
Manžel jen tak pořád kouká do země, dál chodí do kolečka a odpovídá:
„Víš lásko, já mám totiž dneska ale hroznou chuť na sex!”
Manželka se na něj tedy usměje a volá na něj:
„No tak pojď přece nahoru ke mě do postele a neblázni tam venku, ať si to spolu můžeme pořádně rozdat!”
Manžel se na chvíli zastaví, zamyslí, koukne na manželku, a pak jen
zamumlá: „Ty jo sorry, ale já to fakt raději rozchodím…”

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro
svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?”
„Ale houby, leží jak prkno, celá matka!”

Stojí Američan, Rus a Čech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenérii.
Rus vykládá: „Zavodnil bych Aralské jezero˝
Američan: „Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren.˝
Čech: „Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou.˝
Všichni se velmi diví: „Jak můžete zrovna teď myslet na sex?˝
„Jak to teď, já na to myslím pořád…˝

Ona se ptá jeho: „Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.”

On: „Nemám, jen si tak hnusná, že z toho mám husí kůži!

Kasá se Pepa v hospodě: „Včera jsem, hoši, zažil nejdelší sex svého života! Hodinu a sedm minut!“ Kumpáni se diví: „Jak jsi vydržel tak dlouho?!“ „Normálně. Začali jsme chvilku před druhou a pak se měnil čas…“

I nastal čas a otec se ptá synka zda ví, jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!”, rozpláče se synek, “slib mi, že mi nic neřekneš!!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká: “Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku, že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl, že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít???”

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: “Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?”
Ona zděšeně odpovídá: “Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!”
“Ale prosím tě! V tuhle hodinu?” zubí se na ní.
“Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?”
“Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!”
“Ani náhodou, je to moc nebezpečné!”
“Prosím, prosím, moc tě miluji?!?”
“Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!”
“Jasně, že můžeš. Prosím?”
“Ne, ne. Fakt nemohu.”
“Moc prosím… “
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
“Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!”

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

“Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.”
Už jsem nasbírala celé album…
“Milá moje…” vysvětlí doktor po prohlídce.
“To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír