NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: “Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: “Tak co?”
“No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
“A pak?”
“Pak pili víno.”
“No, a co bylo dál?”
“Potom se šli umýt.”
“A potom?”
“Pak šli do ložnice.”
“No a potom?”
“Potom to prasklo.”
“Co prasklo?”
“Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”
Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: “To neumíte ani pořádně česky – pije se píše s měkkým i!”
Jde ženská večer parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Strašně se lekne: „On mě chce určitě znásilnit. Co budu dělat? Asi se tomu nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.“
Chlap má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: „Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.“
A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: „No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.“
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažené ruce, a zařve: „Uhni, štětko, nesu sklo!”
Starší italský muž, šel do místního kostela na zpověď a povídal:
“Otče! V době druhé světové války zaklepala naléhavě na moje dveře krásná židovská žena a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví.”
Kněz odpověděl:”To je úžasné, ale za to se nemusíte zpovídat”
“Je toho víc otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem.Bylo to
několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát”
Kněz řekl: “To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili
do velkého nebezpečí, mladí lidé však na základě těchto okolností mohou
lehko podlehnout slabosti těla. Ale jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno.”
“Děkuji Vám otče. To je velká úleva mému svědomí. Mám však ještě jednu otázku.”
“A jakou?” zeptal se kněz.
“Mám jí říct, že už je po válce??”
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný
prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
Prostitutka: “Začíná to na 500 $ za ruční práci”
“500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za
takový prachy nestojí!”
“Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?” “Jo”
“A tu další restauraci Denny’s o blok dál?” “Jo”
“A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?” “Jo”
“No,” povídá prostitutka s úsměvem “ty patří mně. A já je
vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej
těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: “No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík
na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční
práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500
dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: “Počítám, že pusou by to
bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: “1500” “To bych za orál v životě nedal!”
“Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino
přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám
orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se
rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá:
“Tak jdem na to.” O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si
zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu
spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: “Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: “Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco
ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
“Sakra!” povídá chlapík v úžasu, “ty vlastníš celý tohle
město?”
“Ne,” povídá prostitutka, “ale určitě by mi patřilo, kdybych byl ženská!!!
Jaký je rozdíl, mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí,
dobrá sousedka dá…!
Lord se koupe ve vaně a sluha James přináší župan.
“Vaše lordstvo, Váš župan.”
“Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji.”
James se vzdálí, za půl hodiny se vrátí a povídá:
“Vaše lordstvo, Váš župan.”
“Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji.”
James se opět vzdálí a po další půlhodině se dostaví opět do koupelny.
“Vaše lordstvo, Váš župan.”
“Jamesi, nevidíte, že stále onanuji?”
“Ale Vaše lordstvo, voda ve vaně už je úplně studená a ráčíte onanovat již více než hodinu”
Lord se na Jamese unaveně podívá a říká:
“To bude asi tím, Jamesi, že nejsem můj typ.”
