NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty.
Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.
Tříletá holčička se ptá maminky:
„Mami, až budu velká tak budu mít svatbu a budu muset bydlet s nějakým pánem, jako je třebas můj tatínek?
„Ano”
„A když se nevdám, zůstanu sama třebas jako teta Růža?”
„No ano, bude z Tebe stará panna”
„Teda mami… my ženy máme ale taaaak strašně těžký život…”
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:
„Děti, kdopak ví, kolik je 1 plus 2?”
Nikdo nic neříká.
„Nemusíte se stydět přihlásit. Opravdu nikdo neví?”
Přihlásí se malá holčička:
„Já nevím kolik je 1 plus 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 plus 1, protože
operace sčítání je v oboru reálných čísel komutativní.
Zavolá si ředitel firmy zaměstnance a říká: „Nerad to říkám, kdybych nemusel, neudělám to, ale je ekonomická krize a bohužel musím jednoho z vás propustit.”
Ozvala se mladá sekretářka: „Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci žen.”
Ozvala se čtyřicetiletá účetní: „Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci matek s dětmi.”
Ozval se starý vrátný: „Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci z důvodu věku.”
Ozvala se vozíčkářka z telefonní ústředny: „Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci tělesně postižených.”
Ozval se cikán údržbář: „Dyk, jestli mě vyhodiš, za rasízmus zažáluju!”
Všichni se pak vyčkávavě podívali na mladého ředitelova řidiče. Ten chvíli mlčel a pak řekl: „Myslím, že jsem gay.”
V Británii dělali 300 metrů hluboký vrt, ve kterém v hloubce okolo 50 metrů našli
zbytky měděného drátu. Proto tedy vydali oficiální zprávu, že na Evropském
kontinentu, již před staletími zřejmě znali elektrický proud a používalo se drátové
vedení.
Hned na to vydalo Rusko oficiální zprávu, že při vrtání Kolského vrtu, se v celé délce
12 261 metrů nenašel jediný kousek drátu, z čehož jasně vyplývá, že zatím co
zaostalá Evropa před několika staletími již zřejmě znala drátovou technologii, v
Rusku již pře tisíciletím běžně používali technologii bezdrátového přenosu…
Jaký je rozdíl mezi jídelním lístkem a neznámou ženou?
Žádný, protože v obou případech nevíte co vám nabídnou, dokud je pořádně neprozkoumáte!
Ona: „Myslet – znamená hovno vědět.”
On: „Takže když jsi říkala, že jsi ženská a na rozdíl
od nás chlapů dokážeš myslet, tak to vlastně není
zas taková výhra…”
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
„A co ty vlastně teď děláš?”
„Já jsem sekretářka.”
„A co to obnáší?”
„No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále… A co děláš ty?”
„Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.”
Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvede:
„Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu.”
A počítač mu na to vypracoval následující odpověď:
„Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák.”
