NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Ironií je, že na světě je nejsilnější slabé pohlaví, protože silné pohlaví pro ně má slabost.

Ve čtyři ráno zvoní telefon a na druhé straně drátu se ozve:
Promiňte, ale já bych se vás chtěl jenom na něco zeptat…
Himlhergot, sakrapráce, to mi musíte volat zrovna ve čtyři ráno?!!
Děkuju. To jsem potřeboval vědět.

Přijde chlápek na urologii a povídá: Dobrý den, paní doktorko, platí tady u vás ty kartičky zdravotního pojištění?
Samozřejmě. Jaký máte problém?
No… víte, já nemám erekci.
Ale nepovídejte, ukažte! A doktorka mu rozepne poklopec, něco tam chvilku dělá a říká: No vidíte, že máte pořádnou erekci.
No jo, paní doktorko, já jsem to nechtěl hned říkat, já mám erekci, ale nemám ejakulaci…
Ale to není možné! Doktorka mu znovu sáhne do poklopce a za chvilku říká: Člověče, vy máte takovou erekci i ejakulaci, že byste z fleku mohl jít támhle naproti do veřejného domu.
To, jo. Jenže tam neberou ty kartičky zdravotního pojištění…

Když se narodil Ježíš, obklopovali ho osli a voli…
Mno a někteří vybraní lidé,
jsou jimi obklopeni po celý jejich život

DEFINICE GOLFU:

Koule o průměru čtyř centimetrů se položí na kouli o průměru cca třináct tisíc kilometrů.
Princip hry spočívá v tom, že se holí musí trefit malá koule, aniž by byla zasažena velká.

Přijde se počítačový správce podívat na PC sekretářky a kouká na monitor.

Na tom monitoru je nalepen křížek z izolepy. Správce se ptá:

“Co je tohle za smetí?”

Sekretářka mu s klidem odpoví:

“Víte, jsou tam dvě ikony na spouštění Wordu a tahle jedna nefunguje, tak jsme si ji zalepila, abych na ni neklikala.”

Manželka říká manželovi:

“Ty jsi na mě milý, jen když chceš sex!”

“Náhodou, jsem na tebe milý pořád.”

“No právě!”

Noc, moře, tma, mlha.

“Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi.”
Kapitán skočí k vysílačce: “Hej, vy tam, tady je loď amerického námořnictva změňte kurs o 10 stupňů na jih!”
Okamžitě se ozve odpověď: “Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever.”
“Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu, jinak použijeme zbraně!”
“Vy musíte změnit ihned kurs.”
“Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu, jinak vás potopíme!!! Tady je bitevní loď amerického námořnictva!”
“Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. My jsme maják.”

Dvě slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.

Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.

Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.

Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.

On odpovídá: “Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa“.

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír