Ironií je, že na světě je nejsilnější slabé pohlaví, protože silné pohlaví pro ně má slabost.
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Menu
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Přijde chlápek na urologii a povídá: Dobrý den, paní doktorko, platí tady u vás ty kartičky zdravotního pojištění?
Samozřejmě. Jaký máte problém?
No… víte, já nemám erekci.
Ale nepovídejte, ukažte! A doktorka mu rozepne poklopec, něco tam chvilku dělá a říká: No vidíte, že máte pořádnou erekci.
No jo, paní doktorko, já jsem to nechtěl hned říkat, já mám erekci, ale nemám ejakulaci…
Ale to není možné! Doktorka mu znovu sáhne do poklopce a za chvilku říká: Člověče, vy máte takovou erekci i ejakulaci, že byste z fleku mohl jít támhle naproti do veřejného domu.
To, jo. Jenže tam neberou ty kartičky zdravotního pojištění…
Když se narodil Ježíš, obklopovali ho osli a voli…
Mno a někteří vybraní lidé,
jsou jimi obklopeni po celý jejich život…
Přijde se počítačový správce podívat na PC sekretářky a kouká na monitor.
Na tom monitoru je nalepen křížek z izolepy. Správce se ptá:
“Co je tohle za smetí?”
Sekretářka mu s klidem odpoví:
“Víte, jsou tam dvě ikony na spouštění Wordu a tahle jedna nefunguje, tak jsme si ji zalepila, abych na ni neklikala.”
Noc, moře, tma, mlha.
“Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi.”
Kapitán skočí k vysílačce: “Hej, vy tam, tady je loď amerického námořnictva změňte kurs o 10 stupňů na jih!”
Okamžitě se ozve odpověď: “Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever.”
“Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu, jinak použijeme zbraně!”
“Vy musíte změnit ihned kurs.”
“Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu, jinak vás potopíme!!! Tady je bitevní loď amerického námořnictva!”
“Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. My jsme maják.”
Dvě slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: “Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa“.
