Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: „Tak co?”
„Ále, nikde nic.”
„Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.”
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: „Bonton, pi_čo,bonton!”
„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.”
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.”
„No vidíte. Tak jste spokojená?”
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!
Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu.
Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.
„Ale to není moje manželka!”
„Já vím, to je moje. Pro tu vaši dojdu teď.”
Učitelka se ptá:
„Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?”
„Impotent.”
„Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?”
„Nevíme.”
„Tak já vám to tedy povím, děti.
HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”
Jednou v MŠ chválila učitelka žáčka před jeho otcem. Následně, na důkaz, jaký je chlapeček hodný, pohladila jej láskyplně po hlavě. Jeho hrdý tatínek /jež byl mimochodem samá zdrobnělina/ prohlásil: „Víte paní učitelko, i mně by se moc líbilo, kdyby jste mne takhle krásně něžně hladila po hlavičce…”