NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
“Tak, to je jasnej Bruntál!” A hned volá kolegu: “Přijď se prosím ke mně do ordinace, mám tady typickej Bruntál.”
Kolega, přijde, koukne se, a říká: “Je to určitě Bruntál, zavolej primářovi, takhle zřejmej Bruntál jsme tu již dlouho neměli!”
A tak zavolají i primáře. Ten přijde, koukne a řekne: “Tak pánové, takovej jasnej Bruntál jsme tu opravdu již dlouhá léta neměli…”
Ženská je z toho dění okolo celá na větvi a tak se ptá: “Prosím vás, a co je to ten Bruntál, je to nějak vážný?”
A primář jí řekne: “No paní, víte, Bruntál, to je moc krásný okolí, ale jinak hrozná díra…”

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
“La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la ho*no!

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne Lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: “Ach, Bože, pomoz mi!”
Z nebe se ozve hromový hlas: “Myslel jsem, že ve mě nevěříš!”
“Ale no tak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na Lochnessku!!!

Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi – pianistovi oslavit koupi nového nástroje.
Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí:
“Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad.”

Dva lékaři záchranky odnášejí na nosítkách opilého muže s láhví vína v ruce. Přihlížející místní vinař vysvětluje náhodnému turistovi: “Tak tomuhle se u nás na Moravě říká pozdní sběr!”

Pepa přivezl do pálenice kvas a páleničář se ho ptá: “Jak to, že máš letos tolik kvasu, když jsi říkal, že se ti žádné švestky neurodily? Z toho budeš mít aspoň 50 litrů.”
A Pepa se chlubí: “Ále, zahradu po sousedovi si koupil nějaký lufťák a ten se mě ptal, jak se dělá kvas. Tak jsem mu nakukal, že do kvasu musí dávat jen trhané švestky, ty padané že by mu kvas pokazily. On byl nešťastný, že neví, co bude s těmi padanými dělat, tak jsem se mu nabídl, že mi je může klidně dát a já je i s těmi mými zadarmo odvezu na bioskládku.”
A páleničář na to: “Tak si, Pepo, dones demižon na 25 litrů slivovice, tu zahradu jsem tomu lufťákovi totiž dohodil já.”

Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:
“Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?”
A týpek vedle na to:
“Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 110 kilo a jsem od policie,
tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je od policie
a támhle vzadu, to je taky kámoš, ten má dva metry dvacet, 120kg, dělá judo
a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?”
Chlápek se zamyslí a potom povídá.
“No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat.”

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný
prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
Prostitutka: “Začíná to na 500 $ za ruční práci”
“500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za
takový prachy nestojí!”
“Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?” “Jo”
“A tu další restauraci Denny’s o blok dál?” “Jo”
“A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?” “Jo”
“No,” povídá prostitutka s úsměvem “ty patří mně. A já je
vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej
těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: “No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík
na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční
práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500
dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: “Počítám, že pusou by to
bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: “1500” “To bych za orál v životě nedal!”
“Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino
přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám
orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se
rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá:
“Tak jdem na to.” O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si
zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu
spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: “Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: “Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco
ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
“Sakra!” povídá chlapík v úžasu, “ty vlastníš celý tohle
město?”
“Ne,” povídá prostitutka, “ale určitě by mi patřilo, kdybych byl ženská!!!

Nastal Armagedon. Miliardy lidí se shromáždily před nebeskými branami a čekaly.
Z nebes se ozval otcovský hlas: „Vítejte v nebi.
Ženy se shromáždí k individuálním pohovorům před branami jedna až pět.
Muži budou odbavováni následovně: ti, kteří byli v rodinách dominantní,
seřadí se před bránou číslo šest. Ti, kteří byli doma ovládáni,
seřadí se před bránou číslo sedm.“ Nastane velký mumraj, až jsou všichni v řadách. Před bránou ovládaných mužů je sto kilometrů dlouhá fronta.
Před branou dominantních mužů stojí jediný. Z nebe shůry se ozve nahněvaný, ale stále otcovský hlas: „Co to s vámi je, muži? Měli byste se za sebe stydět!
Stvořil jsem vás k obrazu svému – a vy jste všichni byli pod pantoflem!“
Obrátil se k onomu jedinému muži před bránou dominantních:
„Měli by se od tebe učit, můj synu! Řekni jim, jak jsi to dokázal,
že jediný stojíš před branou dominantních mužů?“
Muž se chvíli ošíval a pak povídá: „Mě sem postavila moje stará.“

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby došel ještě na dvůr zkontrolovat jestli je dobře zavřená brána. Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá: “Janku, proč jsi tak černý?”
“Hasili jsme, ne?”
“V železničářské uniformě???”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír