V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: „Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná.“ Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: „A co ty žábo?“ „Přece se nerozpůlím.“

Chlapec : Moje hodinky mi říkají že na sobě nemáš kalhotky.

Dívka : Ale já na sobě mám kalhotky.

Chlapec : Tak mi asi jdou dopředu..

Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:

„Jednu slivovici!”

„Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane.”

„Tak jednoho myslivce!”

Na letiště v Británii přistane český vládní speciál. Jako první vyjede na vozíku prezident Miloš Zeman, v závěsu za ním Vráťa Mynář s gorilou Pagy z pražské Zoo. Právník Kamary křičí : co tohle má znamenat? Zeman: jedeme se vám omluvit vy Kundy! a vezeme si tlumočníka!

V tatranském hotelu se ubytuje Arab a několikrát denně vyjde na balkón, vyklepe modlitební kobereček a modlí se na něm. Po několika dnech jde ráno kolem hotelu bača, zdvihne hlavu a uvidí na balkóně Araba, vyklepávajícího kobereček. Zamává na něj rukama a křičí nahoru: “Čo, Aladín, něštartuje… něštartuje?!

Soudce: „Můžete mi vysvětlit, proč jste se během noci vloupal pětkrát do stejného obchodního domu?”
„To je jednoduché – chtěl jsem dát manželce pod stromeček šaty.”
„To bych pochopil, ale ta ostatní vloupání?”
„To mně je potom čtyřikrát poslala vyměnit, protože se jí nelíbila barva!”

Chlubí se voják Wehrmachtu svým kamarádům:
„Já jsem nejlepší, už jsem zabil přes stovku Sovětských Střelců.”
Kamarád mu odpoví: „A jak’s poznal, že to jsou Sovětští Střelci?”
„No přece podle toho, že měli na přilbách zkratku SS.”

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”

Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.

Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, budu jí to dělat jen zezadu. A za třetí, s těma třema tisícema, mi musíte počkat až po výplatě!”