NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
“No, pane, máte HAS.”
“Co to je?”
“No, to je herpes, AIDS a syfilis.”
“Proboha, co mám dělat?”
“No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče.”
“A pomůže mi to?”
“Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma.”
Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá: „Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.“
Další na to odpoví: „To je pravda. Ale jelikož všichni jsme profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času
a nesvěřili se navzájem se svými problémy.“ Ten první hned říká: „Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu
a často zneužívám ženské pacienty.“ Druhý na to: „Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá,
abych si mohl dovolit je koupit. “Třetí na to: „Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně. “
Pak se ozve čtvrtý a povídá: „Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.“
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
“Tak, to je jasnej Bruntál!” A hned volá kolegu: “Přijď se prosím ke mně do ordinace, mám tady typickej Bruntál.”
Kolega, přijde, koukne se, a říká: “Je to určitě Bruntál, zavolej primářovi, takhle zřejmej Bruntál jsme tu již dlouho neměli!”
A tak zavolají i primáře. Ten přijde, koukne a řekne: “Tak pánové, takovej jasnej Bruntál jsme tu opravdu již dlouhá léta neměli…”
Ženská je z toho dění okolo celá na větvi a tak se ptá: “Prosím vás, a co je to ten Bruntál, je to nějak vážný?”
A primář jí řekne: “No paní, víte, Bruntál, to je moc krásný okolí, ale jinak hrozná díra…”
Doktor se rychle oblékl a vyšel do nečasu. Než dorazil k nemocnému, byl na kůži promočený. Nemocný ho zděšeně očekával.
Lékař ho prohlédl a pak se zeptal: „Napsal jste závěť?“
„Ještě ne.“
„Tak ji napište. Máte rodinu?“
„Mám, pane doktore.“
„Rozloučil jste se s ní?“
„Ještě ne.“
„Tak to udělejte. A radím vám, abyste si pospíšil.“
„Prokristapána, pane doktore, to znamená, že je to se mnou opravdu tak zlé?“
„Zatím ne,“ zařval doktor. „Zatím jste jako řípa, ale co si myslíte, že s vámi udělám teď?“
Pan Novák si jde na víkend vyzvednout manželku do nemocnice, jenže Marie Novákové jsou tam dvě.
Jedna má AIDS a druhá Alzheimra. Dokumentace se nějak pomotala a nikdo neví, která má co.
Pan Novák žádá lékaře, aby mu poradil, co má dělat.
Doktor odvětí: Nejlepší bude, když jí odvedete do lesa a tam jí necháte. Jestli se vrátí domů, tak s ní nespěte!
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“
Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“
Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
