NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Starý farář se chystá odjet do lázní a zaučuje za sebe jako zástup mladého kaplana.
„Je to jednoduché“, říká, „u zpovědí dáte za těžký hřích deset Otčenášů a za lehký pět. Když nebudete vědět, zeptejte se támhle ministranta, ten je zde již dlouho a všechno zná.“
Farář odjede, kaplan sedí ve zpovědnici, přijde krásná mladá žena a zpovídá se: „Velebnosti, včera jsem měla orální sex.“
Kaplan neví, co na to říct, vidí kolem jít ministranta a tiše na něj volá: „Hej! Co dává starej za orální sex?“
Ministrant se zastaví, pokrčí rameny a říká: „Já nevim. To je různý. Mně třeba fidorku…

Ve výběhu si užívají dvě opice. Velmi prudérní paní ten pohled pobuřuje. Zavolá proto zřízence, ať s tím něco okamžitě udělá, že je nechutné se takhle chovat před návštěvníky, obzvláště když to vidí i malé děti…
Zřízenec se chvíli na paní dívá a potom se zeptá, jak by si to představovala, co by jako měl udělat…
“Nu… hoďte jim tam třebas banán… ať přijdou na jiné myšlenky..” radí paní.
Zřízenec si jí pozorně prohlédne a zeptá se: “A Vás by v tu chvíli opravdu zajímal nějaký banán??”

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový.
Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
“Máme tři druhy” vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
“Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou.”
Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a nakonec odpoví: “Já bych radši novou kuchyň.”

Na Sibiři žije děd a jeho tři synové.
Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat.
„Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej.“
A šel se oběsit.
Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. „Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil…“
A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: „Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 20x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.“
Ilja souhlasil.
Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. „Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil…“
A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: „Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.“
Míša souhlasil.
Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila.
Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než se jít taky utopit.
Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla: „Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě.“
Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. „A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?“
„Ano.“ Odvětila víla.
„A mohl bych tě pomilovat i 20x?“
„Ano.“
„A nechcípneš jako ta kráva?“

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný
prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
Prostitutka: “Začíná to na 500 $ za ruční práci”
“500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
“Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?”
“Jo”
“A tu další restauraci Denny’s o blok dál?”
“Jo”
“A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?”
“Jo”
“No,” povídá prostitutka s úsměvem “ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej těch 500 dolarů.”
Chlapík na to: “No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů.
Je z toho tak překvapenej, že povídá: “Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?”
A prostitutka na to: “1500”
“To bych za orál v životě nedal!”
“Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici?
To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: “Tak jdem na to.”
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: “Kolik by to stálo na tvrdo?”
Prostitutka povídá: “Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
“Sakra!” povídá chlapík v úžasu, “ty vlastníš celý tohle město?”
“Ne,” povídá prostitutka, “ale určitě by mi patřilo, kdybych jí měl…!!!”

Chlápek si otevře veřejný dům.
Pozve své dva nejlepší kamarády na oslavu, a když jsou již mírně přiopilí,
ptají se jej samozřejmě i na ceny služeb.
No protože jste moji nejlepší přátelé, proto kdyby jste měli zájem o orál, můžete jej mít za stovku.
A kdyby vás lákal anál, tak ten můžete mít klidně jen za dvě stovky..
No jasně, a kdyby jsme chtěli klasiku, tak ta by byla za kolik?
No víte… Když já jsem tady zatím na všechno úplně sám

Veliký objev:
Jsem ženatý 20 roků a až teprve dnes jsem našel bod “G” mojí ženy.
Měla ho její sestra….

Žena si podala inzerát, že hledá chlapa, který ho má nejdelšího.
První chlap ho má 3x omotaného kolem pasu a 1x kolem nohy.
Druhý ho má 10x kolem pasu a 6x kolem nohy. Žena pořád tvrdí, že to je málo. Po půl hodině někdo zaklepe na dveře, ona jde otevřít a tam žalud
s cedulkou: „Za chvíli přijdu, jsem na letišti“!

Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukají na jeho půlmetrové přirození.
Začervená se a stydlivě pronese: „No, co. Každému se ve vodě zmenší!“

Dcera odešla do města a teprve po několika letech za ní přijeli rodiče a nemohou uvěřit vlastním očím. Dcera má krásný byt, plné skříně šatů, šperky a nové auto.
„To je nádherné,“ žasne matka, „a co vlastně děláš?“
„Pracuji jako zástupkyně,“ sděluje dcera.
„A koho zastupuješ?“ zajímá se matka.
„No, abych tak řekla, hlavně manželky.“

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír