NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru

Učitelka se ptá: “Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” “Impotent.” “Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” “Nevíme.” “Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”

„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“
„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla?“ „Ani jsi nemohla,“ hihňá se sousedka.
„Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“ „Tak kašlu na prádlo!“

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. Není to moc za takhle malou?” ptá se.
Prodavač odpoví: “Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!”

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
“Tak, to je jasnej Bruntál!” A hned volá kolegu: “Přijď se prosím ke mně do ordinace, mám tady typickej Bruntál.”
Kolega, přijde, koukne se, a říká: “Je to určitě Bruntál, zavolej primářovi, takhle zřejmej Bruntál jsme tu již dlouho neměli!”
A tak zavolají i primáře. Ten přijde, koukne a řekne: “Tak pánové, takovej jasnej Bruntál jsme tu opravdu již dlouhá léta neměli…”
Ženská je z toho dění okolo celá na větvi a tak se ptá: “Prosím vás, a co je to ten Bruntál, je to nějak vážný?”
A primář jí řekne: “No paní, víte, Bruntál, to je moc krásný okolí, ale jinak hrozná díra…”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Rozhovor dvou žen ve vlaku.
“Kampak jedete paní?”
“Ale do Budějic, bude tam Země živitelka. A kam jedete Vy?”
“Já? Já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva…”

Blondýnka vaří čaj a zbude jí trochu teplé vody. Zavolá tedy své sestře-dvojčeti, jestli náhodou neví, co s ní má dělat.
„Dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí,“ poradí jí sestra a zavěsí.

Zjistil jsem, že ženy jsou upíři. Když pojím něco česneku, tak přede mnou každá prchá.

„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,“ chválí host novoročního rána paní domu.
„Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!“

Frigidní seniorka a seniorka nymfomanka besedují u kafíčka. První se chválí: “Konečně jsem spokojená! Starý má sklerózu, a když dojde na plnění manželských povinností, tak mu řeknu, že už dnes přece máme splněno. A ještě mu vyčtu, že si takový hezký zážitek nepamatuje!” A ta druhá se taky pochválí: “Já jsem taky spokojená! Můj starý má taky sklerózu, a když se pomilujeme, tak se ho zeptám, jestli nezapomněl, že dnes máme plnit manželské povinnosti…”

Chceš víc humoru?

Máš rád humor a chceš ho dostávat až do schránky? Předplať si náš humoristický časopis Tapír