NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Zavolal muž manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně a překvapeně.
„… a co teď?“
Do restaurace přijde chlápek s babou, z níž jde na první pohled strach.
Manžel si prohlíží jídelní lístek a pak nesměle nadhodí: “Co kdybychom si dali řízek?”
Žena ho zpraží pohledem a zaskřípe: Drž hubu! Když budu chtít slyšet tvůj názor, tak ti ho řeknu.
Dvě slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: “Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa“.
Lékař potkal svou bývalou sestřičku.
“Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?”
“Lepší ne, pane doktore, ale častěji.”
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to hloupé nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen, když jsem se Tě chtěla zbavit. Tebe nemůže nikdy nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko… P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Žalobce: „Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?”
Babička: „No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.”
Žalobce: „Bylo vám to nějak nepříjemné?”
Babička: „Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.”
Soudce: „A co bylo dál?”
Babička: „Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mě tam málem dotknul, pustil mě a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!”
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
„Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„Jak jí ale poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”
Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky:
„Co tě víc vzrušuje – moje pěkná tvář, nebo moje sexy tělo… ?”
Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká: „Tvůj smysl pro humor!”
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: „Vy jste opravdovej kovboj?“ „No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty -tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?“ „Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musím na ně myslet ať dělám cokoliv.“ Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: „Vy jste skutečnej kovboj?“ „Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba.“
