Před ruinou rodinného domu stojí dva muži. Majitel domu a šéf stavební firmy. Majitel
domu říká:
,, Potřeboval bych dům po mejdanu rychle uvést do původního stavu, než se manželka
vrátí z lázní…!”
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Před ruinou rodinného domu stojí dva muži. Majitel domu a šéf stavební firmy. Majitel
domu říká:
,, Potřeboval bych dům po mejdanu rychle uvést do původního stavu, než se manželka
vrátí z lázní…!”
Milenka se velmi zlobí na milence a ječí na něj:
„Ty zrádče jeden, slyšela jsem, že jsi ženatý!“
„Ale miláčku, to jsou jen pomluvy, které o mně roznáší moje žena.“
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 2 Italové a Italka, 2 Francouzi a Francouzka, 2 Němci a Němka, 2 Řekové a 1 Řekyně, 2 Angličané a 1 Angličanka, 2 Bulhaři a 1 Bulharka, 2 Japonci a Japonka, 2 Američani a Američanka, 2 Australani a Australanka, 2 Novozélanďani a Novozélanďanka, 2 Irové a Irka. Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání u Němky. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. Australané se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australané jsou pro ni příliš nudní. Jeden Novozélanďan neustále má sex s Novozélanďankou, zatím co druhý hledá na ostrově ovce. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají…
„Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? ”
„Ne, od modlitby …”
„Ale Nekecej …”
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po “zbav nás od zlého”, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.”
Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát…
Muži jsou stejně klamáni pornem…
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: „Bonton, pi_čo,bonton!”
„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.”
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.”
„No vidíte. Tak jste spokojená?”
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!
Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu.
Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.
„Ale to není moje manželka!”
„Já vím, to je moje. Pro tu vaši dojdu teď.”
Učitelka se ptá:
„Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?”
„Impotent.”
„Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?”
„Nevíme.”
„Tak já vám to tedy povím, děti.
HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!”
Jednou v MŠ chválila učitelka žáčka před jeho otcem. Následně, na důkaz, jaký je chlapeček hodný, pohladila jej láskyplně po hlavě. Jeho hrdý tatínek /jež byl mimochodem samá zdrobnělina/ prohlásil: „Víte paní učitelko, i mně by se moc líbilo, kdyby jste mne takhle krásně něžně hladila po hlavičce…”