„Jak můžeš jít na ryby zrovna, když se chci s tebou hádat?!“ vzteká se manželka.
„Tak začni, miláčku, já jsem za dvě tři hodinky zpět!“
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
„Jak můžeš jít na ryby zrovna, když se chci s tebou hádat?!“ vzteká se manželka.
„Tak začni, miláčku, já jsem za dvě tři hodinky zpět!“
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: „No to je jasné, je to introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry.“
Jde k němu a říká mu empatickým hlasem: „Copak se děje, že si nehraješ s ostatními?“
A chlapeček se jen nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!“
V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: „Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná.“ Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: „A co ty žábo?“ „Přece se nerozpůlím.“
Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička na myši občas sklapne.
Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:“Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? „Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“ „No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“ “ Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! „Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic… To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : „A co máte k proclení od pasu na podlahu?“ Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kriste pane! Běžte, otče … Další!“