Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty pět kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: „Máme tady podnikovou kantýnu, chodit tam samozřejmě můžete, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky.”
Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc za nimi přijde šéf znovu a povídá:
„Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete dobře. Mám ale jeden problém: zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo?”
Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí. Šéf jim uvěří a odejde, načež náčelník kanibalů se ptá:
„Kterej idiot sežral tu uklízečku?!”
Jeden kanibal se přihlásí a náčelník na něj řve:
„Ty blbče, už měsíc tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí oddělení a nikdo si ničeho nevšimnul – a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!”

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.“ Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.“ Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci – takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn „Reorganizujte“. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.“

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši.
Fyzik povídá: „Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.“
Chemik se začne hádat: „To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!“ Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat další papíry. Ti dva na něj začnou řvát: „Pane kolego, co to sakra děláte?“ „Budeme potřebovat větší vzorek případů!“

Přijde chlap do cukrárny a povídá:
„Prosil bych jednoho indiánka.“
Prodavačka bez zaváhání: „UVÁ UVÁ UVÁ VAVAVAVAVAVA. Čtyřicet osm korun prosím“

Mladý kluk se zamiluje do dívky, a jde svou vyvolenou požádat o ruku.
„Máš dva mercedesy ?” ptá se dívka.
„To nemám…” říká kluk.
„A Tvůj dům, má dvě patra ?” pokračuje dívka.
„Taky ne.” špitne kluk.
„Tak o čem se se mnou chceš bavit ?” znechuceně praví dívka.
Kluk odejde, celý smutný, za svým tátou pro radu.
A táta se zamyslí : „Noo, když chceš, klidně si prodej svýho Bentleye i Lamborgini, a kup si dva Mercedesy. Ale proč bys měl bourat vrchní tři patra na svým baráku, to tedy fakt nechápu !”