Stále se mi nedaří stát se alfa samcem. Chvilku už jsem byl delta samcem, ale teď jsem klesl až na omikron samce…
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá: „Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.“
Další na to odpoví: „To je pravda. Ale jelikož všichni jsme profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času
a nesvěřili se navzájem se svými problémy.“ Ten první hned říká: „Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu
a často zneužívám ženské pacienty.“ Druhý na to: „Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá,
abych si mohl dovolit je koupit. “Třetí na to: „Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně. “
Pak se ozve čtvrtý a povídá: „Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.“
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu: “Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek.
Zaprvé k high-speed modemu…““Co to je?“ ptá se soudce. “To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti.“
“Ty dnešní moderní technologie jsou ohromující.“ “Za druhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 52xSpeed CD-ROM.“ “52x co???“
“Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou kulatou placku uložit milióny informací.“
“To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí,“ komentuje soudce.“
“Za třetí může můj klient doložit účtenku na super de luxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv.“
“Super de luxe, to je ta s pravými vlasy,“ doplní soudce.
Po tom co jsme s přítelkyní trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl: “Seru na to…! Zatnu zuby a nějak to vydržím…!”
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: “Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: “Tak co?”
“No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
“A pak?”
“Pak pili víno.”
“No, a co bylo dál?”
“Potom se šli umýt.”
“A potom?”
“Pak šli do ložnice.”
“No a potom?”
“Potom to prasklo.”
“Co prasklo?”
“Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”
Malý syn: “Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?”
Otec: “To se děje ve všech zemích, synu”.