Potkají se dva koktaví kamarádi:
„Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
„Aaale jjo, dddobrý.”
„Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?”
“Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
„Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
„Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč…”
Kategorie:
Menu
<ona> „Ahojky šílenče, co jsi vyváděl že máš nohu v sádře?”
<on> „Čau… no to raději nechtěj ani vědět, jsem na Radima naštvanej ještě teď!”
<ona> „Snad ti to neudělal on!”
<on> „Podle toho, jak se to vezme!”
<ona> ???
<on> „No víš jak sem ti psal, že jedem všichni na kolech do tý hospody?”<ona> „jj”
<on> „Tak jak jsme se večer vraceli, a víš, jak tam projíždíš tím lesem, z toho kopečka a pak musíš odbočit dolu k nám do dědiny…!”
<ona> „No ještě aby ne, povídej…”
<on> „No tak samozřejmě z nás nikdo neměl na kole světlo, a tak jsme jeli úplně poslepu a po paměti… a Radim se narval do čela a řek ať jedem za ním, že si zapálí cigáro a ať jedem za tím světýlkem…”
<ona> „Heh, tak ale tam je fakt děsná tma, a není tam vůbec nic vidět”
<on> „Právě, tak se to zdálo jako dobrej nápad… Aspoň jsme v tý opilosti to oranžový světýlko trošku viděli, jenže na neštěstí pro mě, dokouřil zrovna když jsme dojeli k tý odbočce a jak zahodil ten vajgl, tak já jej následoval do příkopu…” 
<ona> „Ježíš, tak je fakt blbý…”
John, který žil na severu Anglie, se rozhodl jet golfovat do Skotska se svým kamarádem Shawnem. Užili si skvělý golfový víkend. Asi o devět měsíců později dostal John nečekaný dopis. Chvíli mu trvalo, než nakonec přišel na to, že je to od právníka té atraktivní vdovy, u které přespali cestou na golfový víkend. Navštívil svého kamaráda Shawna a zeptal se ho: „Shawne, pamatuješ si tu dobře vypadající vdovu z farmy, kde jsme přespali při cestě na golf do Skotska asi před 9 měsíci?“ „Ano, pamatuji,” řekl Shawn. „A nestalo se náhodou to, že jsi ji v noci navštívil?” „No, hm, ano!“ řekl Shawn trochu rozpačitě. „Jo, pravda, navštívil jsem ji.” „A nepředstavil ses jí náhodou mým jménem?“ Shawnův obličej zčervenal, jako by byl z červené řepy, a řekl: „Jo, podívej, promiň, kámo, obávám se, že jsem to udělal. Proč se ptáš?“
“ONA TOTIŽ UMŘELA A VŠE MI ODKÁZALA.”
Dežo a Karči sú dvaja cigáni – žobráci zo Slovenska. Pracujú v Londýne na iných uliciach. Dežo nosí domov denne 2-3 libry a Karči oproti nemu nosí žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek. Jeden deň sa pýta Dežo Karčiho: „Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?”
Odpovie Karči: „Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabuľke?”
Dežo ukazuje: „Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám.”
„Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!”
Pýta sa Dežo: „Tak, čo tam máš ty napísané?”
Karči ukazuje: „Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko…”
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému: “Tak jsi měl pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan.
Když Max přecházel v Hendonu přes ulici, srazil ho autobus. Okamžitě ho odvezli do místní nemocnice na jednotku intenzivní péče. O pár dnů později ho navštívil v nemocnici jeho nejlepší přítel Harry.
“Tak jak ti je, Maxi?” zeptal se Harry.
“Mizerně. Lea mě navštěvuje třikrát denně.”
“Co je špatného na návštěvách tvé ženy?”
“Pokaždé, když přijde, sedí u mé postele a čte mi.”
“To nezní tak hrozně,” namítl Harry.
“Čte mi pojistné podmínky mého životního pojištění.”
I nastal čas a otec se ptá synka zda ví, jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!”, rozpláče se synek, “slib mi, že mi nic neřekneš!!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká: “Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku, že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl, že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít???”
Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: “Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!!!” Tirák mu povídá: “Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založení. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, ze jsem vám urazil dveře a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!” Manažer: “A kurva, rolexky!!!”
Konec druhé světové války. Baví se dva partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Tatrách na lyžích a bojovali proti Němcům. “Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?” “No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuji na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?” “Aha, no jo, rozumím. A co tedy uděláš jako druhé?” “No, hmmmm … asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!”
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : “Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?
“Ty, tati” – ozval se po chvíli syn : “A naopak by to nešlo ?”
“Jak naopak ?”
“No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.”
Řezník se podrbal na bradě a povídá :”Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.”
