NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Ženy jsou jako Wi-Fi:
Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako Bluetooth:
Bez dotazů se spárují s každým, kdo je aktivní. Jakmile jsou s ní jsou aktivní, jakmile
je ona mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení.
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši.
Fyzik povídá: „Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.“
Chemik se začne hádat: „To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!“ Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat další papíry. Ti dva na něj začnou řvát: „Pane kolego, co to sakra děláte?“ „Budeme potřebovat větší vzorek případů!“
Mladý kluk se zamiluje do dívky, a jde svou vyvolenou požádat o ruku.
„Máš dva mercedesy ?” ptá se dívka.
„To nemám…” říká kluk.
„A Tvůj dům, má dvě patra ?” pokračuje dívka.
„Taky ne.” špitne kluk.
„Tak o čem se se mnou chceš bavit ?” znechuceně praví dívka.
Kluk odejde, celý smutný, za svým tátou pro radu.
A táta se zamyslí : „Noo, když chceš, klidně si prodej svýho Bentleye i Lamborgini, a kup si dva Mercedesy. Ale proč bys měl bourat vrchní tři patra na svým baráku, to tedy fakt nechápu !”
Prodejce aut přesvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu: „Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá.“
„Na co je to červené tlačítko?“
„Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení.“
„Dobře, ale na co je to červené tlačítko?“
„Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí.“
„Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?“
„No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál.“
„Takže to znamená, že tohle auto…“
„Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, že jo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl… už má prsní bradavky.“
V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: „Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná.“ Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: „A co ty žábo?“ „Přece se nerozpůlím.“
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:“Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? „Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“ „No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“ “ Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! „Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic… To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : „A co máte k proclení od pasu na podlahu?“ Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kriste pane! Běžte, otče … Další!“
Potkají se dva:
„Hele už jsi viděl ten nový film Dokonalá vražda?”
„Jo, byli jsme na něm minulý týden se ženou, ale moc jsem si ho neužil.”
„Jak to? Vždyť je naprosto dokonalej!”
„Ale… moje žena si celou dobu svítila mobilem!
„Ona se bála?”
“Ne, psala si furt nějaké poznámky do notýsku.”
