NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: „My máme Pantheon!”
Ital na to: „My máme Koloseum!”
Řek: „My jsme měli ty největší matematiky v historii!”
Ital: „My jsme měli Římskou říši!”
Řek: „A my jsme vynalezli sex!”
Ital na to: „To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!
„Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? ”
„Ne, od modlitby …”
„Ale Nekecej …”
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po “zbav nás od zlého”, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.”
Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát…
Muži jsou stejně klamáni pornem…
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: „Bonton, pi_čo,bonton!”
„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.”
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.”
„No vidíte. Tak jste spokojená?”
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!
Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu.
Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.
„Ale to není moje manželka!”
„Já vím, to je moje. Pro tu vaši dojdu teď.”
