– Já už nemůžu, můžete mi to prosím všechno zabalit s sebou?
-Ale toto je švédský stůl.
-ZABALIT!!!
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: “Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo.”
Čech kontruje: “To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku rovnou zadarmo a když ti to nebude stačit, tak pár rumů a fernetů taky zadarmo a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex.”
Ir nevěří: “A to se ti už jako fakt stalo?”
Čech: “Mně přímo ne, ale manželce jo.”
Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna.
Jeden z nich řekne: “Bože, ta má ale properties!”
Druhý jenom smutně přitaká: “Včera jsem to checkoval, je to read-only…”
Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.
Přijde chlap do hospody a začne se chlubit:
„Jdu po ulici a najednou proti mně šest
týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu
jsem takovou nakouřil, až mu z tašky
vypadnul slabikář!“