Přijde dcera za matkou a říká jí:
„Já si dnes připadám jako slunečnice.“
„A proč? Že jsi taková rozzářená?“
Dcera: „Ne, jsem plná semen.“
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Přijde chlápek k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám křivého ptáka.“
Doktor se po prohlídce ptá: „Onanujete?“
„Ne, to nikdy!“
„Tak to vám bohužel nemůžu pomoct.“
Chlápek odchází. Ve dveřích si to rozmyslí a ptá se: „A kdyby přece?“
„No, v takovém případě bych vám doporučil vyměnit ruku!“
Povídá postarší manžel své ženě:
“Uvědom si laskavě, že erekce, je v tomhle věku dar.
A ty dnes nemáš ani svátek, ani narozeniny…!!!”
Postával jsem před domem
v kapse s novým kondomem.
Pak vyšla ona, na tváři měla
FFP2 sexy respirátor.
Růžový vibrátor
dal jsem jí darem,
chrochtala blahem.
Na prvním rande,
dělal jsem jí garde.
Štěstí je zlatá muška,
šeptala mi do ouška:
“Už nestačí ti rouška,
spolehlivá ochrana
je jen maska plynová!”
I nastal čas a otec se ptá synka zda ví,
jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!”, rozpláče se synek,
“slib mi, že mi nic neřekneš!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká: “Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku,
že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl,
že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct,
že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít??”