Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Prostitutka láká staršího zákazníka:
„Tak co, fešáku, nedáme si pár čísel?“
„S tebou už jsem těch čísel zažil…“
„My se známe?“ ptá se prostitutka. „Aby ne… Vždyť jsem tě na základce učil čtyři roky matematiku!“

Víte, co dělá muž, když si vezme pouze půlku viagry?
Popichuje.

Kouzelník po velmi úspěšné produkci nabízí v baru atraktivní fanynce:„Slečno, kdybyste měla zájem, můžeme spolu dělat magii!“
Fanynka: „Jé, to bych byla moc ráda! A jak byste si to představoval?“ Kouzelník: „Půjdeme ke mně, já vás přeříznu a vy potom hned zmizíte.“

Přijde chlap do práce a povídá:
„Tak si, chlapi, představte, že dnes jsem měl ve vlaku orální sex!“ Kolegové uznale kývají:
„Super, ty kanče, paráda.“
Chlapík na to: „Jestli to bylo super, zrovna nevím, ale jediný, co vím, je, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou hubou…“

Manželé Dvořákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Jednou takhle na sebe dostanou chuť, a tak nařídí malému Pepíčkovi, ať se dívá z okna a říká jim, kde se co děje.
Pepíček jde k oknu a za chvilku hlásí:
„U Nováků se dívají na televizi, u Lukešů zrovna večeří, u Šmídů se paní Šmídová sprchuje, u Miklíků se souloží…“
Rodiče se zarazí a hned se ptají, jak na to Pepíček přišel.
„Jednoduše,“ odpoví potomek, „Petřík Miklíků taky kouká z okna.“