NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“
Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“
Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
Řidič říká stopařce:
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, nekouřím.“
„A na skleničku byste se stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá: „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka:
„Vidíš, že to jde i bez cigaret a chlastu.“
Frigidní seniorka a seniorka nymfomanka besedují u kafíčka. První se chválí: “Konečně jsem spokojená! Starý má sklerózu, a když dojde na plnění manželských povinností, tak mu řeknu, že už dnes přece máme splněno. A ještě mu vyčtu, že si takový hezký zážitek nepamatuje!” A ta druhá se taky pochválí: “Já jsem taky spokojená! Můj starý má taky sklerózu, a když se pomilujeme, tak se ho zeptám, jestli nezapomněl, že dnes máme plnit manželské povinnosti…”
Trpaslík říká holce:
„Pojď si to rozdat!“
Holka, že by i šla, ale když on ho má takového malého…Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou ho má čtyřikrát tak dlouhého.
No, a když tak spolu souloží, tak holka si pro sebe povídá:„To mi nejde do hlavy…“
A trpaslík na to:
„No dobře, jak chceš,“
a zopakuje kouzlo…
Rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
» 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
» 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
» 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
» 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
» 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť:
„Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky…“
„A co zbývajících sto tisíc?“ táže se notář.
„Tak ty obdrží muž, který mne ještě před smrtí pomiluje.“
„Tak v tom případě to udělám já,“ rozhoduje se notář…, a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna:
„Pokračujte, doktore, pokračujte! Právě jsem se rozhodla, že kostel nedostane nic.“
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
“Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!” “Žádné bolesti hlavy?” ptá se manžel. “Jak se to stalo?” Jeho žena odpoví: “Marie, mě doporučila k jednomu odborníkovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
nebolí mě hlava!
nebolí mě hlava!”
“No to je skvělý!” nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: “Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč si za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?” Manžel souhlasí, že to tedy zkusí. Po jeho první návštěvě, se muž vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí jí na postel a povídá:” Nehýbej se, hned jsem zpátky!” Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut, skočí do postele, a pomiluje vášnivě manželku, jako snad nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – “No tak to bylo teda úžasné!!” Manžel se na ní zase koukne, a povídá: “Nehýbej se, hned jsem zpátky!” Odejde znovu do koupelny, za chvilku se vrátí zpět a druhé kolo je ještě úžasnější, než to předcházející. Manželka se chvěje na posteli, hlava se jí motá blažeností a už jenom slastně vzdychá “Pane Bože, pane Bože…” Manžel opět na ní koukne a řekne: “Nehýbej se, hned jsem zpátky,” a odejde do koupelny. Žena se vymotá z postele, a tiše jde za ním, aby zjistila, co mu pomáhá k tak úžasným výkonům. Škvírou v nedovřených dveřích jej vidí, jak zírá na sebe do zrcadla a opakuje si:
“To není moje manželka,
to není moje manželka,
to není moje manželka
to není moje manželka!”
