Je Miloš Zeman arogantní?
Koncem loňského roku byl jak AROgantní tak JIPgantní.
NEJZDRAVĚJŠÍ WEB V ČR – 0 % tuku, 0 % cukru, 0 % koronaviru, 100 % humoru
Je Miloš Zeman arogantní?
Koncem loňského roku byl jak AROgantní tak JIPgantní.
Pepa je po smrti.
A jak umřel?
U nich v baráku začalo hořet.
Takže uhořel?
Né. Vyskočil z vokna.
A zabil se?
Né. Chytil se rámu toho vokna.
Pořezal se o sklo a vykrvácel?
Né. Ten rám se s nim utrh.
A spad mu na hlavu a zabil ho?
Né. Spad dolu a tam byli hasiči s plachtou.
A von se do ní netrefil?
Ale jó. Jenže se vod ní vodrazil a spad na silnici.
Tak ho přejelo auto?
Ale né. Zrovna jel kamion s plachtou a von se vod něj vodrazil zpátky do toho svýho vokna.
Tak jak teda umřel?
No, nakonec ho zastřelili, protože už všechny sral!
„Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?”
„Ne miláčku, tohle je náš pes!”
„Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?”
„Ne miláčku, tohle je náš pes.”
Přijde týpek do hospody a na stůl postaví psa a ten chudák nemá nohy
Chlapi u stolu se nad ním rozplývají: “Ježíš… takovej milej, hezkej, pes…. a nemá chudáček ani nožičky. Jak se to ubožátko jmenuje?”
“Nijak…”
“Jak nijak, ty máš psa a nedáš mu jméno?”
“A na co bych mu dával jméno, když na něj zavolám, stejně nepřijde…”
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému: “Tak jsi měl pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan.
“Tak jak bylo na školním výletě?” Vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
“Senzačně, nejkrásnější výlet…” jásá dceruška. “Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.”